Fara Sens - Capitolul II

Al II-lea capitol din seria "Fara Sens", intitulat "Scoala vietii si temele aferenta - un drum cu un singur sens ca doua ar fi prea multe"


Am fost odata ca-n povesti, am fost ca niciodata. In fine, nu stiam cum sa incep asa ca nu mai comenta. Eram acasa, stateam si topaiam pe scaun de fericire. Era prima zi in care ma voi duce la biblioteca pentru a ma autoeduca., eventual sa mai pornesc niste alarme de incendiu din cauza stilului meu relativ otoman de fumat. Dar, datorita unei operatii, m-am lasat definitiv de fumat. Asa ca, mi-am luat geanta in spate, mi-am aprins o tigareta si m-am dus in statie sa astept autobuzul. Trec fel de fel de indivizi, apar boschetari, oameni de afaceri, olandezi si tot tacamul. Dintr-un nor de esapament, duningine, miros de carburant apare un Chechenkov Turbo-Diesel cu insigna CCCP (Soyuz Sovietskikh Sotsialisticheskikh Respublik) pe capota. Se opri mai repede ca un tren care deraiaza , am urcat, am compostat biletul multiplicat la xerox deoarece controlorii sunt relativ prosti in ziua de azi, m-am asezat pe un loc liber langa o baba. Autovehiculul porneste, iar eu fiind inundat de extaz, m-am repezit asupra babei, i-am bagat si ei o tigara in gura si am fumat impreuna. Deodata, dintre pasageri:
- Lasa saraca in pace!
- Taci in pizda matii!
Se facu liniste in autobuz. Pe parcursul calatoriei, admiram cum se repara orasul de catre oameni necalificati, unul lucra, zece stau si fumeaza. Nu vad nimic rau in asta. Intr-o seninatate vaga, apare controlorul. Aiaiaiaiai! Dar macar aveam bilet compostat. Trece repede printre pasageri, ajunge la persoana mea:
- Biletul sau legitimatia te rog
 ii arat biletul
- Acest bilet este falsificat
- Minti!
- Nu, uite, nu are sigla - oftica controlorul
- Fututi mortii matii, adica tu, un ciung fara de familie ma condamni pe mine, om cu studii superioare sa platesc amenda? De fiecare data dau 1.6 unitati monetare pe bilet.
- Va trebui sa vi jos cu mine
- So crezi tu, eu merg la biblioteca :D
- Te rog frumos coopereaza, hai jos
- Ma enervezi, du-te in pizda matii
- Hai
- Aaaaaaa! - moment in care i-am bagat mana in piept, i-am sustras cordul care pompa, mi-am afundat dintii in el si am luat o muscatura. Controlorul a facut atac vascular cerebral, si crepa. Deodata am zarit o claduire enorma alba, cu piloane in stil grecesc, cu ferestre stralucitoare si mari. Da, era biblioteca. Am sarit din autobuz deoarece acesta nu oprea acolo, m-am ridicat de pe jos, m-am sters de praf, si am urcat cele treimiipatrusuteoptzecisisase (3486) de scari pana la biblioteca, l-am salutat politicos pe portar apoi m-am dus sa imi fac abonament deoarece beneficiam de reducere. Eram fericit. M-am dus la biroul de contabilitate, am vorbit cu tanti, am platit contravaloarea de 100 de unitati monetare, i-am dat actul de identitate lui Stoianski, unul dintre profesorii mei care m-ai indemnat sa ma duc deoarece duceam lipsa intr-o cantitate remarcabil de ampla de educatie. Am primit un vip pass de la domnul Adrianovich, seful deputat de la departamentul de criminalistica si securitatea garzii financiare. Eram in extaz, i-am intins mana, si ne-am dat apoi mana, dupa care mi-am retras mana. Fericirea nu se oprise aici deoarece abea acuma imi incepeam aventura in minunata lume a celulozei devenita obiect educational. Mi-am scos aparatul de fotografiat pentru a-mi imortaliza ipostaza in fotografii. Deodata gardianul cel sumbru si chel:
- Te rog frumos sa imi dai aparatul, este interzis
- Dar nu am facut nimica!
- Hai hai
- Ba ce pula mea, toata lumea are probleme cu mine astazi?
- Se pare ca da, acuma da-mi camera
- Stii ceva, te bag la mata in pizda, ia lasa-ma in pace
L-am ignorat si m-am dus la explorat; Wow! Ce de carti fratelo! Erau randuri peste randuri, rafturi peste rafturi, carti peste carti, barbati peste femei, si tot felul de oameni in jur
- Te rog frumos sa vorbesti mai incet!
- Huh?
- Esti in biblioteca, ar trebui sa stii
- Ii prima data, tanti
- Tanti? vezi ce scrie pe ecuson?
- Madame Johanson. Parca erai moarta!
- Scrie supervizor. Cand eu sunt prezenta, tu faci cum zic eu, da?
- Cum si scapat de la scoala?! intrebai eu mirat, deoarece am omorat-o in episodul anterior
- Du-te si ia o carte si citeste, sau fa ceva
- Doresti o tigareta?
- Este interzis consumul de bauturi alcoolice, tigarete, seminte sau orice altceva
- Atunci unde pot? - am intrebat eu confuz
- Niciunde
- Bagati pula adanc in gat atunci
- Foarte bine
Am lasat-o in pace, deoarece era destul de agasanta, si am shuffleuit printre carti. In mijlocul salii era o expozitie de obiecte de culr, printre care si un cutit infuzat cu mercur. M-am uitat in jur, daca ma vede cineva, m-am aplecat asupra cutitului si l-am sustras. Cand voiam sa plec, apare Madame Johanson
- Te rog frumos sa imi inapoiezi cutitul si sa vi la director.
- Tu de unde ai mai aparut?
- Cine te crezi tu? Incerc sa-mi gasesc o noua meserie si tu, da, tu, apari aici sa ma opresti
- Tanti, taci din gura ca nu ti-am facut nimica, uite, un polonic, du-te in baie si masturbeaza-te
- Cum iti permiti sa vorbesti asa cu mine?
- Pentru ca ma doare in pula - si am plecat
Am luat o carte cu si despre mancaruri de origine africana, m-am asezat la o banca, mi-am retras din incinta rucsacului meu pachetul de tigarete indiene, si m-am apucat de citit si de pufait. Toate bune si frumoase, cand deodata ma inconjura o mireasma inecatoare de fum, si auzeam de la etajul inferior strigate. Se pare ca nu a fost o idee inspirata sa ii dau soferului de autobuz ultima mea sticla de vodka, o urcat pe scarile bibliotecii si a incendiat gardianul. Acuma toata cladire era in flacari
- Fuuuuu(u)gi ! - gemea Madame Johanson din abisul pieptului
- Lasa-ma sa citesc, si apropo, te afli intr-o biblioteca, volumul jos
- Nu suna buna de nimica !! - moment in care a luat din buzunarul pantalonilor un balon lung,si il indesa pe esofag pana so asfixiat. Fain, acuma sper ca nu va aparea iarasi in alt episod. Am terminat cartea, am puso inapoi pe raftul aflat intr-o stare avansata de carbonizare. Datorita acestei probleme, podeaua din lemn era scrumefiata, si am picat prin podea, prin flacarile de la parter si am ajuns in subsol. Praf, colb, pulbere, paienjeni si teancuri de carti aflate alandala aruncate peste tot. M-am ridicat si am vrut sa-mi aprind o tigareta, dar geanta a ramas sus la etaj, inainte sa plonjez.
- Sa-mi bag pula! am spus eu, dupa care am inceput sa ma plimb. Erau rafturi cu fel de fel de carti si geamuri prin care puteai vedea solul asupra careia a fost erectata cladirea. A crescut nivelul solului? Pai, incalzirea globala e o problema suficient de majora. In fine, mi-am luat din buzunarul camesii un ambalaj de drojdie si am mancat deoarece nu stiam cat voi ramane blocat in acest loc pustiu pe jumatate si semi-misterios. Am dat coltul (peretelui), si era o usa pe jumatate deschisa de unde iesea miros de iarba si reggae (va intrebati cum miroase reggae...). M-am repezit asupra usii, am pus mana pe clanta si am deschis usa. Intr-un colt era un birou in spatele caruia se afla un chinez mic cu parul lung, carunt, cu mustata, si cu barba impletita si stufoasa. Ulterior, am aflat ca era Jiu Jinong
- Ce duce pe tine aicea? De unde aflat locatie? - mi se adresa el
- Calmeaza-te, am picat prin podea si am ajuns aici
- Cum picat prin podea?
- A luat foc...tot. Ce miroase asa bine aici?
- Ehh, cunoscator, ia loc prieten. Uite, el pestele meu, Chan
- Salut, uhm, Chan
- bl-bl-bl-bl-bl (mio raspuns Chan de sub apa)
- Si el EMP Mouse, tovaras care are grija. El irascibil
- Nu imi doresc sa aflu, desi ma doare in pula.
- Cu ce pot servi? Nu vazut vizitator de mult
- Ce ai pe aici?
Jiu Jinong se ridica, se punea pe un moped, porni, merse 1 metru in fata pana la un dulap metalic si il deschidea. Se forma o aura stralucitoare in jurul dulapului
- Prieten, uite!
- Ai de capul si de pula mea! Tu ai asa ceva?? - eu, evident, intr-o stare sugestiva de extaz
- Eu sunt herbist. Aici, e numai comoara. Poftim, incearca asta - si mio intins in mana un joint. Imi dadea o torta de pe perete ca sa-mi aprind jointul. Si am tras fum dupa fum, dupa care...

"- Ceau Charley, ce faci? Wow, cunt un harciog !!
- AAA!! Joshua !! Te iubesc !! Uite-te la mine ! Am crengi!
- Ai de pula mea Charley, esti un copac!
- Haide Josh, sa ne plimbam pe curcubeu
- Tan-an-an-an-an, Charley, ma simt bine !!
- Uite uite! o cascada de ciocolata!!
- Yee, hai sa ne glazuram! :X
- Mm, ce delicios sunt, musca-ma!
- Yummi, ai de pula mea, sunt o floare delicioasa!
- Hai sa merem cu trenuletul !
- Yeeeei! Uite cum imi trece vantul printre crengi !! Mi se umfla frunzele !!
- Haide sa ne aruncam in lacul de budinca si sa mancam !!
- Yeee !! "

- Prieten, esti bine?
- Charley?
- Nu, ai intrat intr-o coma, cum esti? Cred ca ti-am dat prea mult
- Ai de pula mea...
Eram tot transpirat, rosu si muream de frig. M-am asezat pe calorifer, sa ma usuc. EMP Mouse mi-o facut loc si mio dat un prosop sa ma sterg. M-am uitat peste tot in jur, sa investighez. Avea un casetofon de ghetou, pe care canta reggae, avea pe masa ambalaje de drojdie (cum so nimerit, nu stiu, dar imi place la nebunie drojdia). Asa. Pe langa asta avea o toaleta poleita cu aur dinala scump, avea pe podea un covor pufos in alalalt capat avea un semineu ce functiona pe lemne, si mentinea caldura constanta, mai si lumina. Avea o vitrina plina de tot felul de sticle de bautura, deci datoritor astea, si a dorjdiei, nu aveam de gand sa plec.
- Prieten, imi placi tu, poti sta aici cat vreo! (parca imi citea gandurile)
- Dar Jinong, nu pot, vreau sa imi continui cursa spre cunoastere!
- Inteleg, intelegu-te !
- Dar inca nu cred ca voi putea pleca, ma simt neputincios
- Tanar, stai aici, te ajut cum in putinta sta
- Multumesc, Jinong
- Uite vodka, Nu are cum sa nu-ti placa
- Ai dreptate, din nou
- Deci viata ta mi-o povestesti? Sensibil esti?
- Prefer sa nu fac asta acuma
- Mai doresti absinth pe langa vodka?
- Da :D
Am inceput sa beau vodka cu absinth, amestecandu-le vulgar, am consumat atatea tigarete incat plamanii mei se simteau ca niste cosuri de fum murdare, am jucat mahjong cu EMP Mouse, apoi table, apoi remi, apoi poker, apoi snooker, apoi sah, apoi ciclism montan, apoi balet, apoi a iesit in casetofon Reggae si am stat la dans cu el, a inceput sa cante Reggae in timp ce fumam ganja, ne-o trageam reciproc pe nas, am jucat carti, am facut peste prajit (pe Chan), apoi am dat un Rave Party cu Reggae pe scena cu microfonul in mana. Ma simteam foarte bine, dar acest lucru nu ma ducea mai aproape de cunoastere. Eram deprimat din cauza multor probleme, a prieteni, a poluarii, a polenului, a impozitelor, efectiv din cauza tuturor problemelor care incep sau contin litera "p". De aceea, bere, drojdie, tigareta, futai si femei nu contin litera "p" deci imi sunt relativ benefice. Sunt ferm convins ca Jiu Jinong ma poate ajuta de asemenea imi poate oferi sfaturi pentru a ma educa,
- Tanar, cati ani ai?
- Saptisprezece
- Tanar esti, multe faci, in viata numa pierzi
- De ce spui asta?
- Probleme ai, purificare ai nevoie de, viata mi-o povestesti?
- Am facut multe rele, am omorat, am violat, am furat
- Bine te-ai simtit?
- Da, foarte bine
- Ar trebui sa schimbi, te. Bine nu e viata asta.
- Stiu, clar
- Haide, tiner, trebuie sa invatu-te sa inveti
- Cum?
- Ce te pasioneaza pe tine?
- Moartea, omorul, violul, sexul, sangele... moartea
- Urca sus si du-mi carte. Eu invat cum sa citesti
- Dar cum, ii incendiu?
- Vodka, uite, ajuta :D
- Ma duc sa duc cartea
- Poftim costum acest
- Multumesc
Mi-o dat un costum dintr-un material ignifug, o masca de gaz si niste protectii, de asemenea, bocanci. Am mai tras un fum de ganja, dar Joi Jinong mio atras atentia
- Atent fi, In filtru acest eu pus Baby Hitler, Cand viata e grea, trage. Vei fi puternic ca nimeni!
Imi arata cartusul si am iesit pe usa, Reggae adauga:
- Eeeee brotha ! Peeece ma' man! Don't cry son! - si imi dadu usor peste umar cu mana lui. Am ajuns inapoi in pivnita, mi-am pornit becul, si am inceput sa caut un loc prin care puteam ajunge sus in biblioteca. Auzeam un planset de langa unul din geamurile prin care se vedea pamantul. Era una
- Doresti pliant?
- Da.


...to be continued