Nu am mai scris de mult, dar acuma scriu sa comemorez si sa trec in arhiva un eveniment chiar deosebit de important din istoria tarii, tinerii se revolta si vor sa faca o schimbare.
Nu cred ca ii nevoie sa mentionez din ce cauza a pornit toata revolta asta, dar de dragul sa fie mentionat in aceste randuri, ii vorba de incidentul de la #Colectiv, unde au murit peste 30 de tineri, si peste o suta sunt la spital (aveti tv, aveti internet, nu intru in detalii, ca nu despre asta vreau sa vorbesc).
Dar ma, oameni buni, vis opariti la cap?
De atata (si amu incepe) fucking amar de timp, toti ma, da fucking toti ne plangem de cacatu din tara asta (in mare parte oameni ca mine, tineri), dar nu, stam linistiti la bere seara, ne culcam, ne dam o laba si ii bine.
Si voi, va plangeti, ca trebuie sa moara atatia semeni de-ai nostri sa facem ceva?
Stai asa o leaca, adica va plangeti de atata amar de vreme, si abia fucking acuma suntem in stare sa iesim pe strada? Abia dupa ce alti oameni si-or cules roadele (dupa zeci de ani de fertilitate roditoare), abia amu ma iesim in strada? Da nis intregi la cap?
Zi ma, nis intregi la cap? Deci ne plangem ca atatia mor, da abia acuma iesim in strada?
Romani, vis normali?
Clar, is anormal de mandru ca am reusit ce am reusit (nu intru in politica, din motive evidente). Da ma, am reusit! Am facut primul pas, am iesit pe strada si am schimbat ceva.
Dar de ce, ziceti ma de ce, abia acuma? Mi scarba dar din fericire in mare parte is profund si adanc, fericit de voi, de noi, care intr-un final facem ceva.
Evitati televiziunile, evitati oamenii care zic orice altceva decat ceea ce doriti. Acuma ii momentu sa introducem pula, in gura celor care trebe. Daca cineva zice ca nu ii bine ce facem, fute-i frate o teava zincata de tzol in mecla, sa simta ce trebe sa simta. Fute-i dintii, fute-i viata. Cam tarziu totul, dar chiar era momentul.
Nis tineri, dar nu nis prosti...
miercuri, 4 noiembrie 2015
luni, 20 iulie 2015
Istoria culinara redescoperita - Arad
Traim in 2015 si mare parte a lumii nu cunoaste anumite informatii cheie din istoria grandioasa a romanilor. Astazi, vom incepe excursia culinara cu orasul meu natal, Arad.
Preparatul culinar specific Aradului: C.A.M (carnat aplatizat de mistret)
Sigur, toata lumea cunoastea asta precum, chiar nu mai tin minte, am vazut ieri pe Facebook, dar ii neesential deoarece ii spune C.A.M., ii denumire de origine controlata, oricine nu crede asta sa se arunce in fantana, nu stiti nimic, sunteti prosti.
In mod traditional, mistretul de Arad se vaneaza cu un grup (denumit squad sau krew in trecut), prin 2 variante:
- in 1745, traditional se lega o grenada anti-tanc cu fir de canepa (ulterior banda izolatoare cu dungi galbene si verzi aranjate orizontal, dea-lungul benzii, paralele), se amorsa grenada respectiva, si se tragea in mistret
- in 1842, odata cu introducerea morilor electronice de porumb pentru faina si malai, grenada se arunca direct spre animal - revenim la mori imediat
Animalul sacrificat, se transporta in gospodarie, pe cale ferata, traditional intr-un vagon descoperit de carbuni, tras de un LDH clasa 80 modernizat la Faur.
Acuma incepe prepararea mistretului. Orice aradean avea in domicili moara pentru faina (nota: nu cea de decorticat porumb, revin). Animalul se introducea intre cele 2 pietre de moara, se condimenta cu azbest, si se pornea (aceasta moara isi primea puterea de la un dinala cu pale, asezat pe rau, care era invartit de apa).
In timpul in care pietrele de moara fragezeau mistretul, se adauga sulf aprins, care ii dadea aroma specifica preparatului. Acesta dura intre 4 si 5 saptamani sa ajunga la consistenta trraditionala.
La final, se scotea mistretul, acum preparat, si se chemau (foarte important de stiut), vecinii de la casele cu numar par sau impar in functie de ce zi era, dar invers, exemplu: daca astazi suntem in 5, chemam toti vecinii de la casele cu numar par.
Mistretul era asediat de catre vecini cu lance, topoare, grenazi militare de uz agricol si casnic, pana se transforma in pasta dorita, care era introdusa in mat (traditional, furtun de cauciuc fabricat la Copsa Mica).
Acuma ajungem la morile de porumb. In 1842, Aradul era singurul oras in lume unde toti locuitorii aveau o moara electronica care scotea semintele porcolaii de pe cocenele de porumb, si le transforma in malai. Si nu erau discriminari de rasa sau clasa politica, toata lumea avea o moara electrica cu motor trifazic fabricat la uzinele Astra de pe Calea Aurel Vlaicu. Da, cat timp restu lumii se razboia si dadeau galbeni la baronul local, noi aveam mori electrice.
Cand se consuma C.A.M., se introduce carnatul in sine in moara pentru porumb, dar nu inainte ca bunica si tata sa manufactureze o paine de casa, pe plita (sau sparhet), din faina de cartof (facuta la presa pneumatica de uz industrial din sopru), si se facea aceasta paine de 45-80kg, in functie de numarul de oameni care locuiau pe o raza de 280m. Painea preparata, se scobea cu utilajul de foraj petrolier (alt utilaj ce era in "arsenalul" fiecarui aradean, prin lege chiar!) si se gaurea.
Painea gaurita se punea sub moara electronica de porumb, si se introducea C.A.M.-ul in partea superioara, se trimitea SMS cu forogtafie atasata a preparatului la Uzina Aradeana de Electricitate Electronica, care dadeau acordul si porneau curentul.
C.A.M-ul era macinat si introdus in gaura din mijlocul painii, timp in care muzicienii locali cantau traditionalele cantece de moara, pe instrumente precum chitara hidraulica si cilindrul muzical din bronz.
In final se facea chef si se consuma. Pofta buna!
Preparatul culinar specific Aradului: C.A.M (carnat aplatizat de mistret)
Sigur, toata lumea cunoastea asta precum, chiar nu mai tin minte, am vazut ieri pe Facebook, dar ii neesential deoarece ii spune C.A.M., ii denumire de origine controlata, oricine nu crede asta sa se arunce in fantana, nu stiti nimic, sunteti prosti.
In mod traditional, mistretul de Arad se vaneaza cu un grup (denumit squad sau krew in trecut), prin 2 variante:
- in 1745, traditional se lega o grenada anti-tanc cu fir de canepa (ulterior banda izolatoare cu dungi galbene si verzi aranjate orizontal, dea-lungul benzii, paralele), se amorsa grenada respectiva, si se tragea in mistret
- in 1842, odata cu introducerea morilor electronice de porumb pentru faina si malai, grenada se arunca direct spre animal - revenim la mori imediat
Animalul sacrificat, se transporta in gospodarie, pe cale ferata, traditional intr-un vagon descoperit de carbuni, tras de un LDH clasa 80 modernizat la Faur.
Acuma incepe prepararea mistretului. Orice aradean avea in domicili moara pentru faina (nota: nu cea de decorticat porumb, revin). Animalul se introducea intre cele 2 pietre de moara, se condimenta cu azbest, si se pornea (aceasta moara isi primea puterea de la un dinala cu pale, asezat pe rau, care era invartit de apa).
In timpul in care pietrele de moara fragezeau mistretul, se adauga sulf aprins, care ii dadea aroma specifica preparatului. Acesta dura intre 4 si 5 saptamani sa ajunga la consistenta trraditionala.
La final, se scotea mistretul, acum preparat, si se chemau (foarte important de stiut), vecinii de la casele cu numar par sau impar in functie de ce zi era, dar invers, exemplu: daca astazi suntem in 5, chemam toti vecinii de la casele cu numar par.
Mistretul era asediat de catre vecini cu lance, topoare, grenazi militare de uz agricol si casnic, pana se transforma in pasta dorita, care era introdusa in mat (traditional, furtun de cauciuc fabricat la Copsa Mica).
Acuma ajungem la morile de porumb. In 1842, Aradul era singurul oras in lume unde toti locuitorii aveau o moara electronica care scotea semintele porcolaii de pe cocenele de porumb, si le transforma in malai. Si nu erau discriminari de rasa sau clasa politica, toata lumea avea o moara electrica cu motor trifazic fabricat la uzinele Astra de pe Calea Aurel Vlaicu. Da, cat timp restu lumii se razboia si dadeau galbeni la baronul local, noi aveam mori electrice.
Cand se consuma C.A.M., se introduce carnatul in sine in moara pentru porumb, dar nu inainte ca bunica si tata sa manufactureze o paine de casa, pe plita (sau sparhet), din faina de cartof (facuta la presa pneumatica de uz industrial din sopru), si se facea aceasta paine de 45-80kg, in functie de numarul de oameni care locuiau pe o raza de 280m. Painea preparata, se scobea cu utilajul de foraj petrolier (alt utilaj ce era in "arsenalul" fiecarui aradean, prin lege chiar!) si se gaurea.
Painea gaurita se punea sub moara electronica de porumb, si se introducea C.A.M.-ul in partea superioara, se trimitea SMS cu forogtafie atasata a preparatului la Uzina Aradeana de Electricitate Electronica, care dadeau acordul si porneau curentul.
C.A.M-ul era macinat si introdus in gaura din mijlocul painii, timp in care muzicienii locali cantau traditionalele cantece de moara, pe instrumente precum chitara hidraulica si cilindrul muzical din bronz.
In final se facea chef si se consuma. Pofta buna!
miercuri, 17 iunie 2015
Despre securitate/intimitate online si IRL, cum vrei sa-i zici- va comportati ca si cum ati duce lipsa
Nu-i ceva nou, nou ceva fancy, nu-i ceva ce abia acuma apare sa ne socheze: faptu ca ai cont pe Facebook, postezi cacaturi, dupa aia te plangi ca vezi cine si-o dat la laba la poza ta de la mare cum iti etalezi pizda la soare.
Fa! Abia am scris 3 randuri si inca nu te-ai prins de ce ii problema?
Hai sa detaliez putin, adica sa analizam situatia cu pricina: te plangi ca x, y, z, ma-ta, tac-tu, sora-ta, amantul ti-o vazut nu stiu ce poza, dupa aia incepi si plangi ca vai nu avem securitate, nu avem nimica.
Ma, pizda/pula oparita de smoala ce esti, in primul rand, inclusiv daca te uiti la Terms and Conditions iti poti da seama ca practic tu postezi pe ceva ce nu-i al tau, si ownerul poate face ce vrea pula lui.
In al doilea rand, nu crezi ca te poti scapa de toata paranoia asta cu vaaai, is spionat, toata lumea stie ce fac, daca NU POSTEZI/UPDATE DE LOCATIE/ETC IN PRIMUL RAND?
Vrei sa scrii ceva intim sau in privat cuiva? Esti constient/a ca daca trimiti IM cuiva, langa acel cineva mai poate fi si altcineva (idem la conversatii telefonice)
Deci iaca, o lista cu propunerile mele ca sa nu va mai aud ca va plangeti ca stie guvernul cat de zemose si futabile is labiile tale, in poza aia facuta noaptea la ora 2 in pat, cu o carte in mana:
1) Vrei sa zici ceva secret cuiva? Fucking spunei-o in fata. Asa greu ii?
1.1) Omu la care vrei sa-i spui ceva ii departe? Scrie-i o fucking scrisoare, si daca mai ai si paranoia, ia scrisoarea, inveleste niste cartofi cu ea, bag-o intr-o cutie, meri frumos la Fan Curier si trimiti. Atata de simplu. Tu chiar ai impresia ca aia iti citesc tie scrisoarile unde te lauzi cat de fain ti-ai onorat penisul aseara gandindu-te la persoana care te atrage?
2) Solutia "hardcore": tii neaparat sa scrii ceva indecent sau secret cuiva pe internet? Exista Tor, sau daca nu iti place asta desi nu vad ce probleme ai, exista si alte proxy-uri care fac asta. Iti faci frumos un cont pe unul din multitudinile de site-uri (asta daca le gasesti) de mesagerie/mail, si trimiti.
Cine o sa suspecteze ca IP-ul unei biserici evangheliste protestante de rang fanatic pocait din sudul Frantei, comanda de la un amic din America 500kg de heroina mexicana? Deci cred ca esti safe daca dai de acolo un mail cu: "Mwaah py$$y ce bunah ai fosht asearah :X:X:x;x. Ay luatho ka pe o akadea!" - astea numa daca nu vrei ca gagica/gagicu sa caute prin istoricul tau sau sa te intercepteze cumva, ca din nou, daca ii cineva langa tine si te vede poti sa-ti bagi pula*
*Only works with Government related issues. Please consult your therapist for the proper treatment for stupid.
3) Si asta vine putin mai greu. Nu-ti mai bate capul atata cu probleme dinastea, ca oricum vedem tot ce vrem fara ca sa iti dai seama de lucrul acesta. Da, cu tine vorbesc, data viitoare sa nu mai lasi TeamViewer-ul pornit cand te masturbezi, poate asa nu iti porneam webcamul, si te inregistram,,,si te-am pus pe youporn de unde, sti tu, de unde crezi ca am avut bani de masina noua?
Fa! Abia am scris 3 randuri si inca nu te-ai prins de ce ii problema?
Hai sa detaliez putin, adica sa analizam situatia cu pricina: te plangi ca x, y, z, ma-ta, tac-tu, sora-ta, amantul ti-o vazut nu stiu ce poza, dupa aia incepi si plangi ca vai nu avem securitate, nu avem nimica.
Ma, pizda/pula oparita de smoala ce esti, in primul rand, inclusiv daca te uiti la Terms and Conditions iti poti da seama ca practic tu postezi pe ceva ce nu-i al tau, si ownerul poate face ce vrea pula lui.
In al doilea rand, nu crezi ca te poti scapa de toata paranoia asta cu vaaai, is spionat, toata lumea stie ce fac, daca NU POSTEZI/UPDATE DE LOCATIE/ETC IN PRIMUL RAND?
Vrei sa scrii ceva intim sau in privat cuiva? Esti constient/a ca daca trimiti IM cuiva, langa acel cineva mai poate fi si altcineva (idem la conversatii telefonice)
Deci iaca, o lista cu propunerile mele ca sa nu va mai aud ca va plangeti ca stie guvernul cat de zemose si futabile is labiile tale, in poza aia facuta noaptea la ora 2 in pat, cu o carte in mana:
1) Vrei sa zici ceva secret cuiva? Fucking spunei-o in fata. Asa greu ii?
1.1) Omu la care vrei sa-i spui ceva ii departe? Scrie-i o fucking scrisoare, si daca mai ai si paranoia, ia scrisoarea, inveleste niste cartofi cu ea, bag-o intr-o cutie, meri frumos la Fan Curier si trimiti. Atata de simplu. Tu chiar ai impresia ca aia iti citesc tie scrisoarile unde te lauzi cat de fain ti-ai onorat penisul aseara gandindu-te la persoana care te atrage?
2) Solutia "hardcore": tii neaparat sa scrii ceva indecent sau secret cuiva pe internet? Exista Tor, sau daca nu iti place asta desi nu vad ce probleme ai, exista si alte proxy-uri care fac asta. Iti faci frumos un cont pe unul din multitudinile de site-uri (asta daca le gasesti) de mesagerie/mail, si trimiti.
Cine o sa suspecteze ca IP-ul unei biserici evangheliste protestante de rang fanatic pocait din sudul Frantei, comanda de la un amic din America 500kg de heroina mexicana? Deci cred ca esti safe daca dai de acolo un mail cu: "Mwaah py$$y ce bunah ai fosht asearah :X:X:x;x. Ay luatho ka pe o akadea!" - astea numa daca nu vrei ca gagica/gagicu sa caute prin istoricul tau sau sa te intercepteze cumva, ca din nou, daca ii cineva langa tine si te vede poti sa-ti bagi pula*
*Only works with Government related issues. Please consult your therapist for the proper treatment for stupid.
3) Si asta vine putin mai greu. Nu-ti mai bate capul atata cu probleme dinastea, ca oricum vedem tot ce vrem fara ca sa iti dai seama de lucrul acesta. Da, cu tine vorbesc, data viitoare sa nu mai lasi TeamViewer-ul pornit cand te masturbezi, poate asa nu iti porneam webcamul, si te inregistram,,,si te-am pus pe youporn de unde, sti tu, de unde crezi ca am avut bani de masina noua?
vineri, 27 februarie 2015
FakeBook, you changed my life! -seria proaspata-
Pentru ca diminata asta m-am trezit fara sa am pula sculata, si pentru un anume motiv asta m-o enervat si m-o innecat in frustrare, am pus mana pe telefon cum ii normal sa fac sa vad ce mai socializeaza luma. Si vai Doamne cat de tare am fost futut din nou (nici macar nu mi-o placut) de ce am vazut iara:
De mult mi s-o pus pata pe fagoti ca Tony PT (deduceti voi despre cine ii vorba, ca mai mult ca sigur ii idolul vostru -a femeilor si barbatilor fotbalisti si epilati- la care sigur va masturbati la lumina lumanarii) oameni de genu lui care posteaza poze cu diverse scenarii din natura, tip si tipa care se tine de mana si texte siropoase care vor sa emuleze religia -Ne mai certam si noi, dar nimeni nu poate sa ne desparta!!- vai buliti-as pula in gat, cand moare unu din voi si ajunge la 3-4m sub pamant (nu is sigur cat, nu is gropar), dapoi ce pizda matii faci, te ingopi langa el de viu? Vrei sa stai langa yuby gyuby thau pufosh in shtare de desktompunere? Daaw, nekrofilah lui mama <3
Partea cea mai enervanta era ca texte de genu asta, gretosaguri poponaresti is postate de oameni de tot felu: bineinteles de poponari, femei, femei in vartsa, mame, barbati, barbati epilati, barbati fotbalisti, baietoi de cartier fotbalisti cu bmw, chiar si prieteni (nu is sigur de ce), nu stiu dar efectiv ma enerveaza
-update de la momentul de fata- in secunda asta m-am pus pe buda cu laptopul si cu mouse-ul fara fir sa continui ce am scris. As face poza dar ma doare in pula sa stiti voi cat par am pe picioare, ce model de laptop am, si de ce am banda izolatoare neagra peste webcam -macar cand imi dau o laba sa ma simt singur-
Deci sa incepem batjocura comunitatii online din nou, numa sa ma scarpin la boase intai sa ma calmez cat de cat.
1. "Cand iubirea va face semn, urmati-i indemnul, chiar daca drumurile-i sunt grele si prapastioase"
Ei sa te fut in gura de alpinist libidinos. Cum imi face iubirea semn? Eu de cate ori am renuntat fara sa vreau la un futai de calitate ca nu m-am prins de semnele misterioase ale iubirii. Ori asta, ori deja eram prea beat sa mi se scoale. Drumurile-i sunt grele? Acum iarta-ma frate, da majoritatea din voi (adica 100%) stati la oras cu asfalt pe drumuri si drumuri cu inclinatie de maxim 0%, si pissy sta la 3 minute de tine, si cand mergeti la shaormerie sau la clubul manelist dureaza nici 10 minute, atunci unde pizda matii is prapastiile si drumul greu? Meri acolo, vi acasa, si te futi, de ce pizda matii consideri ca ii ok, fashion, cool, la moda sa te victimizezi atata pentru un cacat de drum? Imi bag pula in drumul tau, si in prietena ta. Slobozul meu isi are locul si pe fata ei, si pe fata ta daca mai faci drame dinastea. Sugi pula.
2. "Cand eram mic, intrebam: cand o sa cresc odata mare? Acum, imi pare rau ca am pus aceasta intrebare."
Iti pare rau ca ai pus aceasta intrebare? Deci din cauza ca ti-ai pus aceasta intrebare, acuma ai inceput sa bei ca porcu si sa ramai fara viata. Doamne greu ii. Hai sa iti spun ceva. De ce mortii matii iti pare rau ca ai crescut? Adica eu unul singur is multumit de mine: a inceput sa-mi creasca burta, am descoperit placerea sa imi mangai coaiele dimineata in pat, si sa ma termin la femei pe fata. Si ma gandesc ca si pentru femei ar fi la fel (astea vazut prin ochii mei): m-as juca toata ziua cu tzatzele, mi-as putea pune orice obiect in pizda sa ma masturbez, si m-as putea masturba mult mai des, as primi bauturi pe gratis si as putea sa-mi bat joc de toata lumea fara sa patesc nimic. Cand erai mic ce faceai? Te cacai pe tine, te pisai pe tine, toata lumea radea de tine ca haha ce amuzant ca s-o cacat/pisat pe el. - acuma m-am prins de coaie sa uit de necaz -
3. "Draga mea, tu pentru mine esti cerul lumii si lumea de sub cer!" - asta m-o enervat defapt cand ma scarpinam la coaie.
Nu mai mult mesajul in sine, si ce om ii capabil sa posteze sau sa dea share la asa ceva? Eu daca as face asta sa-mi bag pula de nu m-as spanzura de rusine. In momentul in care o faci cerul lumii (care stim cat de mare ii), poti sa fii sigur ca chiar nu o sa-ti mai bagi pula in ea ca ai facut-o grasa. Si stim ca si daca compari o femeie cu un ac de cusut, tot grasa se simte, da asta ii deja dus la nivel astronomic. Ma, la femei le doare in pizda (si in pula daca iti fute una in coaie dupa ce o compari cu cerul si pamantul) de scormonaturi dinastea de homosexuali, tu ca barbat, trebuie sa vi, sa o intretii, sa nu o inseli, s-o scoti ocazional in oras sa mai vada si ea lumea, si sa te termini la ea pe fata regulat ca altfel se desparte de tine. Care lume de sub cer? Ba cretinule, tu ai macar vaga idee ce ii trebe unei femei? Stiu ca te epilezi si ai picioare mai frumoase decat ea (pana si ei ii ies cateva firicele de par dintre buci, tu nici aia nu mai ai), ii spui una dinasta si te miri de ce te pune sa speli vasele.
4. "...ce simti cand nu mai simti nimic?"
Nimic.
5, "O femeie, daca-si da osteneala, poate pastra un barbat langa ea oricat isi doreste, cu o conditie: sa-l iubeasca."
Tumoarea canceroasa pe care il aveam pana acuma incepe sa se extinda incontrolabil si sper sa apuc sa termin de scris asta pana ies vezicule cu puroi infectios din mine. Asta ii un citat scris de un sau o anume Ileana Vulpescu (am mai intalnit poeti cu nume de femei si vice versa, dar dupa cantitatea de contaminant presupunem ca ii vorba de o femeie recent divortata de, probabil, unchiuso vitreg, cu 20 de ani mai mic ca si ea).
Ba da stai putin, cum adica osteneala ma? Adica, se strica filmul si brusc nu ma mai pot slobozi la ea pe fata? Dar de ce? Imi placea asta pana acuma. Nah, interdictii ce pula mea.
Asta se numeste iubirea aia canceroasa in care esti in halul ala sufocat de pizda (si din pacate, aici nu de organ vorbim), incat va trebui sa iti cumperi echipamente medicale si stiintifice de mare precizie ca sa masori totul, incepand cu cantitatea de pisat expulzat din mine dimineata, precum si debitul aerului pe care il inhalez si exhalez (sic!), masurat din 5 in 5 secunde, scris pe foaie milimetrica cu grafice si alea alea, apoi inmanate persoanei iubite ca sa poata vedea din asta, statistic, daca si eu tin la ea sau nu. Ai grija sa nu cumva sa uiti sa mentionezi cat procent din lumina ambientala absorb fecalele la care le-ai dat nastere la ora 17:28 si 42 de secunde. Altfel, vecinii tai chiar ca isi fac abonament la politie ca femeia urla la tine si te bate cu shlapu.
Defapt stai ca, hah, deja esti sub slap oricum! :D
De mult mi s-o pus pata pe fagoti ca Tony PT (deduceti voi despre cine ii vorba, ca mai mult ca sigur ii idolul vostru -a femeilor si barbatilor fotbalisti si epilati- la care sigur va masturbati la lumina lumanarii) oameni de genu lui care posteaza poze cu diverse scenarii din natura, tip si tipa care se tine de mana si texte siropoase care vor sa emuleze religia -Ne mai certam si noi, dar nimeni nu poate sa ne desparta!!- vai buliti-as pula in gat, cand moare unu din voi si ajunge la 3-4m sub pamant (nu is sigur cat, nu is gropar), dapoi ce pizda matii faci, te ingopi langa el de viu? Vrei sa stai langa yuby gyuby thau pufosh in shtare de desktompunere? Daaw, nekrofilah lui mama <3
Partea cea mai enervanta era ca texte de genu asta, gretosaguri poponaresti is postate de oameni de tot felu: bineinteles de poponari, femei, femei in vartsa, mame, barbati, barbati epilati, barbati fotbalisti, baietoi de cartier fotbalisti cu bmw, chiar si prieteni (nu is sigur de ce), nu stiu dar efectiv ma enerveaza
-update de la momentul de fata- in secunda asta m-am pus pe buda cu laptopul si cu mouse-ul fara fir sa continui ce am scris. As face poza dar ma doare in pula sa stiti voi cat par am pe picioare, ce model de laptop am, si de ce am banda izolatoare neagra peste webcam -macar cand imi dau o laba sa ma simt singur-
Deci sa incepem batjocura comunitatii online din nou, numa sa ma scarpin la boase intai sa ma calmez cat de cat.
1. "Cand iubirea va face semn, urmati-i indemnul, chiar daca drumurile-i sunt grele si prapastioase"
Ei sa te fut in gura de alpinist libidinos. Cum imi face iubirea semn? Eu de cate ori am renuntat fara sa vreau la un futai de calitate ca nu m-am prins de semnele misterioase ale iubirii. Ori asta, ori deja eram prea beat sa mi se scoale. Drumurile-i sunt grele? Acum iarta-ma frate, da majoritatea din voi (adica 100%) stati la oras cu asfalt pe drumuri si drumuri cu inclinatie de maxim 0%, si pissy sta la 3 minute de tine, si cand mergeti la shaormerie sau la clubul manelist dureaza nici 10 minute, atunci unde pizda matii is prapastiile si drumul greu? Meri acolo, vi acasa, si te futi, de ce pizda matii consideri ca ii ok, fashion, cool, la moda sa te victimizezi atata pentru un cacat de drum? Imi bag pula in drumul tau, si in prietena ta. Slobozul meu isi are locul si pe fata ei, si pe fata ta daca mai faci drame dinastea. Sugi pula.
2. "Cand eram mic, intrebam: cand o sa cresc odata mare? Acum, imi pare rau ca am pus aceasta intrebare."
Iti pare rau ca ai pus aceasta intrebare? Deci din cauza ca ti-ai pus aceasta intrebare, acuma ai inceput sa bei ca porcu si sa ramai fara viata. Doamne greu ii. Hai sa iti spun ceva. De ce mortii matii iti pare rau ca ai crescut? Adica eu unul singur is multumit de mine: a inceput sa-mi creasca burta, am descoperit placerea sa imi mangai coaiele dimineata in pat, si sa ma termin la femei pe fata. Si ma gandesc ca si pentru femei ar fi la fel (astea vazut prin ochii mei): m-as juca toata ziua cu tzatzele, mi-as putea pune orice obiect in pizda sa ma masturbez, si m-as putea masturba mult mai des, as primi bauturi pe gratis si as putea sa-mi bat joc de toata lumea fara sa patesc nimic. Cand erai mic ce faceai? Te cacai pe tine, te pisai pe tine, toata lumea radea de tine ca haha ce amuzant ca s-o cacat/pisat pe el. - acuma m-am prins de coaie sa uit de necaz -
3. "Draga mea, tu pentru mine esti cerul lumii si lumea de sub cer!" - asta m-o enervat defapt cand ma scarpinam la coaie.
Nu mai mult mesajul in sine, si ce om ii capabil sa posteze sau sa dea share la asa ceva? Eu daca as face asta sa-mi bag pula de nu m-as spanzura de rusine. In momentul in care o faci cerul lumii (care stim cat de mare ii), poti sa fii sigur ca chiar nu o sa-ti mai bagi pula in ea ca ai facut-o grasa. Si stim ca si daca compari o femeie cu un ac de cusut, tot grasa se simte, da asta ii deja dus la nivel astronomic. Ma, la femei le doare in pizda (si in pula daca iti fute una in coaie dupa ce o compari cu cerul si pamantul) de scormonaturi dinastea de homosexuali, tu ca barbat, trebuie sa vi, sa o intretii, sa nu o inseli, s-o scoti ocazional in oras sa mai vada si ea lumea, si sa te termini la ea pe fata regulat ca altfel se desparte de tine. Care lume de sub cer? Ba cretinule, tu ai macar vaga idee ce ii trebe unei femei? Stiu ca te epilezi si ai picioare mai frumoase decat ea (pana si ei ii ies cateva firicele de par dintre buci, tu nici aia nu mai ai), ii spui una dinasta si te miri de ce te pune sa speli vasele.
4. "...ce simti cand nu mai simti nimic?"
Nimic.
5, "O femeie, daca-si da osteneala, poate pastra un barbat langa ea oricat isi doreste, cu o conditie: sa-l iubeasca."
Tumoarea canceroasa pe care il aveam pana acuma incepe sa se extinda incontrolabil si sper sa apuc sa termin de scris asta pana ies vezicule cu puroi infectios din mine. Asta ii un citat scris de un sau o anume Ileana Vulpescu (am mai intalnit poeti cu nume de femei si vice versa, dar dupa cantitatea de contaminant presupunem ca ii vorba de o femeie recent divortata de, probabil, unchiuso vitreg, cu 20 de ani mai mic ca si ea).
Ba da stai putin, cum adica osteneala ma? Adica, se strica filmul si brusc nu ma mai pot slobozi la ea pe fata? Dar de ce? Imi placea asta pana acuma. Nah, interdictii ce pula mea.
Asta se numeste iubirea aia canceroasa in care esti in halul ala sufocat de pizda (si din pacate, aici nu de organ vorbim), incat va trebui sa iti cumperi echipamente medicale si stiintifice de mare precizie ca sa masori totul, incepand cu cantitatea de pisat expulzat din mine dimineata, precum si debitul aerului pe care il inhalez si exhalez (sic!), masurat din 5 in 5 secunde, scris pe foaie milimetrica cu grafice si alea alea, apoi inmanate persoanei iubite ca sa poata vedea din asta, statistic, daca si eu tin la ea sau nu. Ai grija sa nu cumva sa uiti sa mentionezi cat procent din lumina ambientala absorb fecalele la care le-ai dat nastere la ora 17:28 si 42 de secunde. Altfel, vecinii tai chiar ca isi fac abonament la politie ca femeia urla la tine si te bate cu shlapu.
Defapt stai ca, hah, deja esti sub slap oricum! :D
Abonați-vă la:
Postări (Atom)