Herbinger story, horse thunder
Hoping cylinder food
Sleep, intelligent hamster
Style harbor, search lovely dream
Lonely lemonade, mega-mart
Love, horrible hobo halucinogen...
Painting sea puzzle
Hacking hat angel
Scented doggie graveyard
Perry, indestructable diamond
Cocaine, freedom, dog.
Sewar, mousetrap dance
Crowded and forseen turtle
Apple spelling trouble,
Unicorn horror, tin can
Outrageous spring.
Communist UK, gripping sympathy
Linguistic idiot
Fetish poem...
vineri, 18 noiembrie 2011
Awesome
Obtainable, growing up, exploding
Go bottle, escape the grill
Jump handsome radio!
Execute, funky lucky house
Battery grandpa, to fuck eat
Loser, incandescent, enchanting
Lovely apple, fucked up sewar
Dog writing shit
Ugly, transporting and falling...
Supporting gipsy grinder
Sleepy beer sandwich scientist
Lamp, well natured, smelly
Stranger, figure diode
Upholstered cocaine idiot
Style, suicidal, constipating
Crawling politely, expecting doggy
Blooded toaster ninja
Lagging three, raving cinema
Dome shield...
Go bottle, escape the grill
Jump handsome radio!
Execute, funky lucky house
Battery grandpa, to fuck eat
Loser, incandescent, enchanting
Lovely apple, fucked up sewar
Dog writing shit
Ugly, transporting and falling...
Supporting gipsy grinder
Sleepy beer sandwich scientist
Lamp, well natured, smelly
Stranger, figure diode
Upholstered cocaine idiot
Style, suicidal, constipating
Crawling politely, expecting doggy
Blooded toaster ninja
Lagging three, raving cinema
Dome shield...
vineri, 4 noiembrie 2011
joi, 13 octombrie 2011
Why not?
As I begin each day probably are not awakened by the alarm (strange, Asai?), And to this end, take the blanket and throws it over LCD TV, which fall down and break (I anger you under the TV to an object sharp pyramid shaped, if the TV fails to be perforated and have reason to remove my eyes). But I left out the eyes on you later as I still need them. So therefore, had to leave the room to step on the TV, but let's be boring if everything was (however, inevitably his eyes out). I'm going to the bathroom, turn on warm water and I'm going to the kitchen chiueveta (takes a little hot water to come). Pull one foot in the door I stretch your legs (and inevitably opened the door). Take a broom and push to open the refrigerator door, get some eggs, a relative of salami, a bar of soap and mayonnaise (I like to have fresh soap morning). Asadeci, take all of this (with soap and all), open the oven door, and throw them out there, you know, inside the microwave, then slammed the door (I like the sound) Fresh up both power and time, and go water in the bathroom to check. Instead of flowing water, mud, so I said wait (still water contoru apples). I heard a strange sound in the microwave, but that's it I get my clothes on (I wont to sleep naked dick) I opened the door, then I inchiso (while I went inside, outside) I go to an Opel Astra (after that I realized it was mine) and I forced the lock with a pen. I walked in, I pulled the door on me (after all did not go pen and had to cut door bomfaierul). Once inside the car, I started to dance tango and then I started to nod like a rocker, but we danced (and usually if you are sitting about 2cm between the head and the ceiling, but I was more special, we could dance). So. Finally meet I sat in front of the wheel, I took a mayonnaise jar and poured on board, then I put the jar empty seat next to me to not feel so alone. I do not suffer the belt put anything, or do not receive a fine from traffic police for failure to satisfy the public for food containers, I put a spoon in the contact hole and started. Being color blind from birth, and later because my eyes off you because LCD penetrated the pyramid, and I started to go red, and green and yellow, but I do not care. I kicked in the blue board and dropped a barrel full of rum, and while driving the car with teeth (I was very nice and white teeth, and so I stuck in the wheel that I commend to others the teeth shining white I), I got hands (actually they were attached to me but all I got), I tilted until I poured rum barrel intro pint (1 liter). We're back with teeth in the mouth, my both legs coiled around the steering wheel to have free hands and mouth. I began to sip the cup, sorry, pint of rum until I got very deep intro state of intoxication. I heard all kinds of sounds and cries, and blood flowed as my windshield. So I clicked with the language of the computer power button board, and voice command, I asked to show my very pornographic film. During his vizionaruu, obictul work, tool, relative, joystick or whatever you want about them began to grow as dough for bread, and I could not reach the windshield wiper lever with the help of (I happy then). The blood was gone from my face, but still smell of decomposing human. I put the mug in support and I bent the cabinet to remove a car freshener smell of mountain air. I hung the mirror odorizatorul, and very quickly I was hit in the face of a breeze of fresh air Bucegi (there are air fresheners manufactured). I arrived at work ....
This story is still in the prototype, in a word, lack of ideas right now because my stomach that rumbling.'
Ghiciti ce-i asta! ;)
This story is still in the prototype, in a word, lack of ideas right now because my stomach that rumbling.'
Ghiciti ce-i asta! ;)
joi, 22 septembrie 2011
Fara sens, dar nu Fara Progres
Incepem toata povesta cu "sustragerea" unei cantitati mari de "iertare", din voi, dragi cititori, ca nu am mai postat nimica interesant numa scrisori create de infanati. Totusi...
Odata cu venirea vremii urate si reci (dupa mine frumoase) pot sa anunt cu mandrie ca, am gatat seria "Fara Sens" cu toate capitolele ei. Din pacate nu am apucat sa postez absolutamente tot aici, din cauza volumului imens de foi si si cuvinte din care este alcatuit acesta. Dar sa speram ca voi avea timp si pentru asta, dar mai simplu de atata ar fi sa va xeroxez foile.
In alta ordine de idei... am mentionat cumva in titlu un titlu (da, am scris bine), care contine primul cuvand din prima serie, "Fara" ?
Din fericire aveti dreptate! Da, astazi, 22-09-2011 sau cat o fi, m-am apucat de a doua mea capodopera, dupa succesul lui "Fara Sens", "Fara Progres".
Prea putina va pot dezvalui despre noua serie, atata ca, continua (cacafonie, lala) povestea din Fara Sens, titlul original fiind "Neo-modern, neo-problem", dar ulterior, in urma, dupa, urmat de un soc psihic care m-a impulsionat sa tai peste acest titlu, si sa continui legacy-ul ul Fara Sens, rezultant Fara Progres (titlu venit din senin, semanand foarte similar cu primul, ca si felul cum se aude, asta inseamnand multe). Totusi, nu va pot dezvalui inca nimica, atata ca 2 pagini sunt deja scrise, urmand a fi postate cand mi se scoala (cu toata ca tot timpul e, nu despre asta-i vorba).
seria Fara Sens - 02 Octombrie 2010 - 15 Iunie 2011
seria Fara Progres - 22 Septembrie 2011 - (in curs de creatie...)
Cu alte cuvinte, fiti pe faza, caci trebuie sa ma revansez din cauza "esecurilor" de povesti tampite scrise de mine fie din lipsa de interes, fie din cauza turmentarii. Acuma a revenit vremea (atata ca timp, cat si stare meteo) sa continui sa ofer oamenilor ce vor!
Odata cu venirea vremii urate si reci (dupa mine frumoase) pot sa anunt cu mandrie ca, am gatat seria "Fara Sens" cu toate capitolele ei. Din pacate nu am apucat sa postez absolutamente tot aici, din cauza volumului imens de foi si si cuvinte din care este alcatuit acesta. Dar sa speram ca voi avea timp si pentru asta, dar mai simplu de atata ar fi sa va xeroxez foile.
In alta ordine de idei... am mentionat cumva in titlu un titlu (da, am scris bine), care contine primul cuvand din prima serie, "Fara" ?
Din fericire aveti dreptate! Da, astazi, 22-09-2011 sau cat o fi, m-am apucat de a doua mea capodopera, dupa succesul lui "Fara Sens", "Fara Progres".
Prea putina va pot dezvalui despre noua serie, atata ca, continua (cacafonie, lala) povestea din Fara Sens, titlul original fiind "Neo-modern, neo-problem", dar ulterior, in urma, dupa, urmat de un soc psihic care m-a impulsionat sa tai peste acest titlu, si sa continui legacy-ul ul Fara Sens, rezultant Fara Progres (titlu venit din senin, semanand foarte similar cu primul, ca si felul cum se aude, asta inseamnand multe). Totusi, nu va pot dezvalui inca nimica, atata ca 2 pagini sunt deja scrise, urmand a fi postate cand mi se scoala (cu toata ca tot timpul e, nu despre asta-i vorba).
seria Fara Sens - 02 Octombrie 2010 - 15 Iunie 2011
seria Fara Progres - 22 Septembrie 2011 - (in curs de creatie...)
Cu alte cuvinte, fiti pe faza, caci trebuie sa ma revansez din cauza "esecurilor" de povesti tampite scrise de mine fie din lipsa de interes, fie din cauza turmentarii. Acuma a revenit vremea (atata ca timp, cat si stare meteo) sa continui sa ofer oamenilor ce vor!
sâmbătă, 27 august 2011
Sunt beat
Intr-un final am luat decizia deosebit de grea sa mai postez ceva, si acuma ca is under influence, why not?
Peter (citit pe ungureste, nu pe alta limba) statea in pat cu nevastasa. El visa (ca orice om insurat). Si visa visa visa... La o adica se trezeste din pat (care orice om insurat), si zice la nevasta-sa:
- Iubito, sunt beat, si vreau sa ma fut
- Aww, serios? Stai sa ma schimb in ceva mai provocator si ma ii dam drumu
- Nu cu tine!
- :( (nevasta proiecta acest emoticon in fata ei)
- Diseara, ma ducv la curve
- Bine, iti fac ceva de mancare cand te intorci acasa?
- Nu, cel mai bine ii sa pleci de acasa ca sa mapot fute linistit.
- Mno bine, sa ma suni cand vi acasa .
Peter, so imbracat, adica so dus mno la dulap, a deschis usile dulapiorului, a scos costumul lui de scafandru, si l-a imbracat pe el , apoi si-o bagat iPhone-ul in buzunarul din spate, sio pus teava aia de respirat sub apa in gura, ochelarii, apoi a plecat. A mers in parcare sa isi ia masina, apoi vine un australian la el
- Hey, asshole, i want you to tell what that man's name is!
- Ce?
- Haha, now pick up that saw, and cut off your friends hand.
El a plecat mai departe, sio scos cheile din masina, a iesit din masina, a iesit afara, apoi a deschis usile la masina, apoi a intrat inauntru. A pornit masina (Opel Astra), a inceput sa danseze rumba-step-steppy, a luat din bord o sticla de whiskey, si a baut. Apoi a pornit masina (Opel Astra), si a plecat mai departe. S-o dus pe strand, unde este un club de rock, ce ii placea lui foarte mult. A parcat masina (Opel Astra) chiar in fata la birt, a iesit afara, a incuiat usile, le-a descuiat, a pus cheile in contact, a trantit usa, apoi a plecat spre birt. Pe drum vedea tot felul de femei, pizde si alte cele, dar le-a ignorat complet, si a mers sus, A gasit o masa goala, si-a pus tubul de oxigen (de la costumul de scafandru) jos pe banca, apoi a mers la bar sa comande o bautura
- Cu ce te pot servi astronautule?
In acel moment el a luat barul prin asalt, a ridicat tejgheaua, a aruncat-o in Soare, l-a prins pe barman de pula, apoi a sarit coarda cu el (cu el). L-a pus jos pe o piatra (se aflau pe acolo, serios) Si i-am cerut 700ml de Jagermeister si un pachet de tigarete. Acesta a scos pachetul de tigari din frigider si ii le-a inmanat. Peter s-o pus in genunchi, si barmanul i-o turnat cele 700ml de Jagermeister pe gat. S-au asezat ei amandoi pe scaunul de la masa la care statea Peter, apoi au inceput sa cante conform normelor legislative alea Natiunilor Unite. L-a felicitat pe barman (pe care il chema Barman) pentru serviciile deosbite asigurate pentru el, apoi l-a pupat pe obraz. Intre timp au venit curvele in jur, s-au pus si ele la masa, iar Barman a mers la frigider sa scoata damigeana de vodka. A pus-o pe masa. Intre timp, Peter isi suna iPhone-ul ca sa ii zica le navasta sa plece de acasa ca voia sa vina acasa cu curvele (ca orice om insurat). S-a intors Barman, a inchis barul, a dat cu tot ceilalti clienti afara, apoi au mers la masina lui Peter (Opel Astra). A intrat in masina, a scos cheile, a iesit afara, a incuiat usile, le-a descuiat, le-a incuiat inapoi, apoi a spart geamul, a intrat inauntru, si a deschis usile pentru Barman si curve.
To be continued
Peter (citit pe ungureste, nu pe alta limba) statea in pat cu nevastasa. El visa (ca orice om insurat). Si visa visa visa... La o adica se trezeste din pat (care orice om insurat), si zice la nevasta-sa:
- Iubito, sunt beat, si vreau sa ma fut
- Aww, serios? Stai sa ma schimb in ceva mai provocator si ma ii dam drumu
- Nu cu tine!
- :( (nevasta proiecta acest emoticon in fata ei)
- Diseara, ma ducv la curve
- Bine, iti fac ceva de mancare cand te intorci acasa?
- Nu, cel mai bine ii sa pleci de acasa ca sa mapot fute linistit.
- Mno bine, sa ma suni cand vi acasa .
Peter, so imbracat, adica so dus mno la dulap, a deschis usile dulapiorului, a scos costumul lui de scafandru, si l-a imbracat pe el , apoi si-o bagat iPhone-ul in buzunarul din spate, sio pus teava aia de respirat sub apa in gura, ochelarii, apoi a plecat. A mers in parcare sa isi ia masina, apoi vine un australian la el
- Hey, asshole, i want you to tell what that man's name is!
- Ce?
- Haha, now pick up that saw, and cut off your friends hand.
El a plecat mai departe, sio scos cheile din masina, a iesit din masina, a iesit afara, apoi a deschis usile la masina, apoi a intrat inauntru. A pornit masina (Opel Astra), a inceput sa danseze rumba-step-steppy, a luat din bord o sticla de whiskey, si a baut. Apoi a pornit masina (Opel Astra), si a plecat mai departe. S-o dus pe strand, unde este un club de rock, ce ii placea lui foarte mult. A parcat masina (Opel Astra) chiar in fata la birt, a iesit afara, a incuiat usile, le-a descuiat, a pus cheile in contact, a trantit usa, apoi a plecat spre birt. Pe drum vedea tot felul de femei, pizde si alte cele, dar le-a ignorat complet, si a mers sus, A gasit o masa goala, si-a pus tubul de oxigen (de la costumul de scafandru) jos pe banca, apoi a mers la bar sa comande o bautura
- Cu ce te pot servi astronautule?
In acel moment el a luat barul prin asalt, a ridicat tejgheaua, a aruncat-o in Soare, l-a prins pe barman de pula, apoi a sarit coarda cu el (cu el). L-a pus jos pe o piatra (se aflau pe acolo, serios) Si i-am cerut 700ml de Jagermeister si un pachet de tigarete. Acesta a scos pachetul de tigari din frigider si ii le-a inmanat. Peter s-o pus in genunchi, si barmanul i-o turnat cele 700ml de Jagermeister pe gat. S-au asezat ei amandoi pe scaunul de la masa la care statea Peter, apoi au inceput sa cante conform normelor legislative alea Natiunilor Unite. L-a felicitat pe barman (pe care il chema Barman) pentru serviciile deosbite asigurate pentru el, apoi l-a pupat pe obraz. Intre timp au venit curvele in jur, s-au pus si ele la masa, iar Barman a mers la frigider sa scoata damigeana de vodka. A pus-o pe masa. Intre timp, Peter isi suna iPhone-ul ca sa ii zica le navasta sa plece de acasa ca voia sa vina acasa cu curvele (ca orice om insurat). S-a intors Barman, a inchis barul, a dat cu tot ceilalti clienti afara, apoi au mers la masina lui Peter (Opel Astra). A intrat in masina, a scos cheile, a iesit afara, a incuiat usile, le-a descuiat, le-a incuiat inapoi, apoi a spart geamul, a intrat inauntru, si a deschis usile pentru Barman si curve.
To be continued
vineri, 4 martie 2011
McKalashnikov - lista de meniuri
McKalashnikov - cel mai tare fast food din satul tau!
Acum si in locatii renumite precum: Berlin, Moscova, Beijing,. Uganda, Florida, Bucuresti si Arad!
Vino la noi si beneficienzi de SUPER oferta:
Cumperi 1 , Platesti 2 !
Imbatabila oferta este valabila pana la data de 32.13.2011, la toate restaurantele McKalashnikov. Vino chiar Acum!
LISTA SUPER IMBATABILA DE MENIURI:
SUPE
1. Supa de crutoane (apa, sare, pesmet) - 38,99 E
2. Supa romaneasca (apa, sare, rom, piper, pesmet, resturi textile) - 45,99 E
3. NOU! Supa de apa (apa) - 85,99 E
4. NOU! ( ) - 72.99 E
5. Supa de mazare (apa, orez) - 25.99 E
6. Supa de orez (apa, mazare) - 25,99 E
7. Supa de pui (apa, concentrat de pui) - 58,99 E
8. Supa la plic (apa, plic) - 125,99 E
9. Supa de supa (apa, supa) - 21.99 E
FELUL 2
1. Cartofi prajiti (cartofi, carbon) - 8,99 E
2. Orez fiert (abur, mazare) - 9,99 E
3. Mazare fiarta (abur, orez) - 9,99 E
4. Carne pane (carne, carbon) - 285,99 E
5. Sapun pane (sapun, tigaie) - 21.99 E
6. Sos de visine (sos, prune) - 50,99 E
7. Ficat pane (ficat, carbon) - 51,99 E
8. Chestie fripta (chestie, lemn, carbon) - 281,99 E
9. Pui umplut (gaina, nisip) - 81,99 E
10.Oua ochi (oua, tigaie) - 72,99 E
DESERTURI
1. Crema (crema) - 5,99 E
2. Ciocolata (apa, flori) - 12,99 E
3. Tort (apa, faina) - 20,99 E
4. Sufleu (apa, aer) - 85.99 E
5. Paine dulce (paine, zahar) - 81,99 E
6. Gogosi (paine, nisip fin) - 225,99 E
7. Prajitura de mere (aluat, ridichi) - 381,99 E
BAUTURI
1. Apa (apa) - 1,99 E
2. Apa in pahar (apa, pahar) - 599,99 E
3. Apa la plic (apa, plic) - 2,99 E
4. Suc (suc) - 3,99 E
5. NOU! Cocktail (apa, zahar, patrunjel) - 20,99 E
6. Inalbitor (apa, clor) - 4.99 E
7. Apa de munte (apa de la robinet, filtru) - 8,99 E
8. Apa potabila (apa, clor) - 12,99 E
APERITIVE
1. Mic dejun 1 (paine, salam) - 1,99 E
2. Mic dejun 2 (salam, paine) - 85,99 E
3. Meniu complet (paine, apa, flori) - 481,99 E
POFTA BUNA !
Va multumim pentru ca ati ales McKalashnikov ca edificiul dumneavoastra pentru a va alimenta stomacul alimentandu-ne noua buzunarele.
VA ASTEPTAM DIN NOU ! LA REVEDERE !
Acum si in locatii renumite precum: Berlin, Moscova, Beijing,. Uganda, Florida, Bucuresti si Arad!
Vino la noi si beneficienzi de SUPER oferta:
Cumperi 1 , Platesti 2 !
Imbatabila oferta este valabila pana la data de 32.13.2011, la toate restaurantele McKalashnikov. Vino chiar Acum!
LISTA SUPER IMBATABILA DE MENIURI:
SUPE
1. Supa de crutoane (apa, sare, pesmet) - 38,99 E
2. Supa romaneasca (apa, sare, rom, piper, pesmet, resturi textile) - 45,99 E
3. NOU! Supa de apa (apa) - 85,99 E
4. NOU! ( ) - 72.99 E
5. Supa de mazare (apa, orez) - 25.99 E
6. Supa de orez (apa, mazare) - 25,99 E
7. Supa de pui (apa, concentrat de pui) - 58,99 E
8. Supa la plic (apa, plic) - 125,99 E
9. Supa de supa (apa, supa) - 21.99 E
FELUL 2
1. Cartofi prajiti (cartofi, carbon) - 8,99 E
2. Orez fiert (abur, mazare) - 9,99 E
3. Mazare fiarta (abur, orez) - 9,99 E
4. Carne pane (carne, carbon) - 285,99 E
5. Sapun pane (sapun, tigaie) - 21.99 E
6. Sos de visine (sos, prune) - 50,99 E
7. Ficat pane (ficat, carbon) - 51,99 E
8. Chestie fripta (chestie, lemn, carbon) - 281,99 E
9. Pui umplut (gaina, nisip) - 81,99 E
10.Oua ochi (oua, tigaie) - 72,99 E
DESERTURI
1. Crema (crema) - 5,99 E
2. Ciocolata (apa, flori) - 12,99 E
3. Tort (apa, faina) - 20,99 E
4. Sufleu (apa, aer) - 85.99 E
5. Paine dulce (paine, zahar) - 81,99 E
6. Gogosi (paine, nisip fin) - 225,99 E
7. Prajitura de mere (aluat, ridichi) - 381,99 E
BAUTURI
1. Apa (apa) - 1,99 E
2. Apa in pahar (apa, pahar) - 599,99 E
3. Apa la plic (apa, plic) - 2,99 E
4. Suc (suc) - 3,99 E
5. NOU! Cocktail (apa, zahar, patrunjel) - 20,99 E
6. Inalbitor (apa, clor) - 4.99 E
7. Apa de munte (apa de la robinet, filtru) - 8,99 E
8. Apa potabila (apa, clor) - 12,99 E
APERITIVE
1. Mic dejun 1 (paine, salam) - 1,99 E
2. Mic dejun 2 (salam, paine) - 85,99 E
3. Meniu complet (paine, apa, flori) - 481,99 E
POFTA BUNA !
Va multumim pentru ca ati ales McKalashnikov ca edificiul dumneavoastra pentru a va alimenta stomacul alimentandu-ne noua buzunarele.
VA ASTEPTAM DIN NOU ! LA REVEDERE !
miercuri, 2 martie 2011
Moarte metal trupa 2.0
I am hatred, darkness and dispair...
...ba da oricum ma simteam bine. In ziua in care halba de bere si tigara is la putere, am zis hai sa nu ne lasam mai prejos de ceilalti...
O noua poveste incitanta....
... un nou inceput (de parca lipsea)
... o partida de sex cu un urs siberian
... o poveste muzicala
...un motiv sa te lasi controlat
O poveste despre trupa de MoarteMetal "Choking Penguin" si aventurile lor cum incearca sa gaseasca talentul pe care nu l-au avut niciodata!
Choking Penguin
Vasyliev Passeport -chitara bass cu 12,5 corzi (lipsa de fonduri)
SawDust aka. Rumegus - chitara normala electronica / mandolina stringless
Raizen Sava - tobe aka. olist/butoiar (ala de canta la oale si butoaie)
Canada "Okey" Adnyan - trianglu electric cu efect de viteza
Konan Adnyan - urlator profesionist de profesie, deci profi (vocale)
Felippe "Hardkore" Ahn-drew - pianiator, clapist, orgist, ala de canta la piane si d'alea
COMING SOON!
...ba da oricum ma simteam bine. In ziua in care halba de bere si tigara is la putere, am zis hai sa nu ne lasam mai prejos de ceilalti...
O noua poveste incitanta....
... un nou inceput (de parca lipsea)
... o partida de sex cu un urs siberian
... o poveste muzicala
...un motiv sa te lasi controlat
O poveste despre trupa de MoarteMetal "Choking Penguin" si aventurile lor cum incearca sa gaseasca talentul pe care nu l-au avut niciodata!
Choking Penguin
Vasyliev Passeport -chitara bass cu 12,5 corzi (lipsa de fonduri)
SawDust aka. Rumegus - chitara normala electronica / mandolina stringless
Raizen Sava - tobe aka. olist/butoiar (ala de canta la oale si butoaie)
Canada "Okey" Adnyan - trianglu electric cu efect de viteza
Konan Adnyan - urlator profesionist de profesie, deci profi (vocale)
Felippe "Hardkore" Ahn-drew - pianiator, clapist, orgist, ala de canta la piane si d'alea
COMING SOON!
duminică, 9 ianuarie 2011
In tranzit.
M-am trezit azi dimineata (de ce incep toate povestile in starea asta? nu stiu). Imbratisam perina cu elemente grafice din desert (cactusi, dune de nisip, serpi si asa mai departe), stateam cu gura cascata si imi era greata. Cu o zi inainte fusesem la o paranghelie ca la carte: un prieten foarte bun de-al meu a luat permisul de conducere si ne-am invitat pe toti sa mergem la o plimbare cu Mercedes SLR-McLaren-ul lui primit drept cadou de la parintii lui pentru absolvirea liceului de apicultura, si ca sa ii ofere un impuls pentru a angaja la Ocolul Silvic (omul era obsedat de copaci si animale si plante si tot asa). Asta pana in momentul in care ne-am decis sa tragem pe dreapta, sa scoatem un cilindru sub presiune cu vodka (efectiv puneai teava in gura, deschideai robinetul si erai injectat cu vodka la o presiune de 45 de atmosfere, interesant dar fain). In timp ce goneam pe un drum forestier cu peste 280km/h, a sarit o veverita in fata noastra si din cauza socului indus de imagineai unei masini gonind cu o viteza mare inspre tine, veverita s-o cacat pe ea apoi a lesinat, iar Dominic (cel care primise permisul) a franat brusc ca sa nu isi murdareasca masina cu fecale, dupa care am intrat cu 279km/h intr-un stejar. Nu am patit nimica, masina s-a murdarit putin atata tot. Dominic a inceput sa planga din cauza faptului ca si-a mudrarit masina, si a inceput sa dea in veverita deja aflata in descompunere solara din cauza socului cu piciorul lui drept, apoi cu piciorul stang, pana a proiectat-o departe de carosabil
In fine, revenim acuma la mine. Ca in orice dimineata, mi-am luat 6 pastile de algocalmin deoarece ma durea capul si aveam febra 42 de grade din cauza ficatului meu care nu se simtea tocmai bine. M-am dus in bucatarie, am luat ranga din dulap, si am deschis frigiderul (model Polar Arctic Ice Cold Cool Super Dooper Refrigerator 2000, tara de origine URSS) Inauntru aveam niste oua, clisa, sunca, sapun, cascaval si lapte. Am luat niste 12 oua si niste sunca, le-am aruncat pe masa, apoi am luat o tigaie si am pus tigaia aceea pe aragaz, Cu ajutorul ciocanului, am fragezit sunca (si ouale), am ridicat masa si am scurs continutul in tigaie. Am dat foc la aragaz (yes!) si am asteptat pana mi se facea omleta. Intre timp, m-am dus in baie sa ma spal pe dinti si sa ma cac (in acelasi timp, deoarece timpul costa bani, iar banii nu au valoare). Deoarece nu aveam oglinda, a trebuit sa imi fac o poza cu iPhone 4g-ul lui Reggae. Aratam bine. M-am imbracat si am pornit inspre gara. Acolo, ma astepta Jiu Jinong Li, Reggae si EMP Mouse. Ne-am dus la ghiseu sa ne luam bilete. Eu aveam permis de conducere pentru locomotive si primeam oricate bilete moca dorea pula mea. Mi-am luat 580 de bilete ca sa fiu sigur, deoarece data trecuta mi-am luat numai 579 si le-am pierdut pe toate. Sper ca de data asta sa am noroc. Dupa ce am amplasat biletele intr-o punga de plastic sigilata in vid pentru a nu permite degradarea aeriana, termica, solara si daunele induse de radiatile UV si umiditate. Ne-am asezat toti pe un person, am amplasat niste conuri de circulatie in jurul nostru ca sa avem intimitatea minima aprobata de catre Guvern si Ministerul Intimitatii. Mi-am scos pachetul de tigari din buzunar, bricheta din celalalt buzunar si mi-am aprins-o (tigara, nu altceva; mai incolo) Cu o viteza deosebita, trenul a intrat in gara, si a doborat-o pe tanti care vindea pachete de servetele. Eu m-am dus langa ea si am ajutat-o calcand-o in moaca cu bocancii mei cu varf de otel. Ea mi-a multumit. Deodata am fost azvarlit de catre Reggae in tren, dupa mine Jiu Jinong Li, EMP Mouse, apoi bagajele peste noi, iar in final Reggae s-a prins singur de gat si s-a aruncat in tren peste noi (avea o anxietate deosebita)...
In tren era deosebit de frumos: scaune din canapea, parchet din covor peruvian matasos, perdele din draperii colorate in culori rasta (Reggae nu mai putea de extaz) si in fine. Ne-am asezat noi in compartimentul nostru, si ne-am asezat cu cururile pe scaunele alea faine. Am inchis usa peste noi sa avem parte de intimitate (Ministerul Intimitatii a venit pe la noi cu cutia milei ca sa donam bani pentru amelioarea intimitatii globale, si fiindca am contribuit si noi, am primit un VIP Pass care ne dadea dreptul sa cerem intimitate, fie ca desenam sau facem sex hardcore). Reggae a sarbatorit prima lui calatorie cu trenul cu o tura de joint-uri si 500ml de whiskey la fiecare. Am ciocnit si am dat pe gat (cu pahar cu tot, pentru ca nu voiam sa poluam). Eu deja ma simteam bine si numa ce am pornit.
Choo choo! - facea trenul
- Choo Choo pe ma-ta - nu lasam eu ca moralul si orgoliul meu sa fie afectat de un claxon de tren
Asa. Deci din observate trenul a urmit din loc si de aici incepe calatoria noastra catre insula glaciara Eyjafjallajökull din Islanda (daca va ganditi ca eu am inventat numele asta, ar fi mai bine sa dati un search pe wikipedia). Am scos casetofonul din poseta, si am pus o caseta cu Death Metal din Finlanda (tata lor), dupa care am inceput toti sa dam din cap, sa dam unul de capul celuilalt, sa dam cu capul de perete, sa ne frecam cu capurile unul de celalalt, sa ne facem masaj in grup, sa dansam conga-longa-tango in timp ce consumam alcohol. Asa, viata mai are rost fratelo!. Dupa ce ne-am linistit, am permis accesul compostorului de bilete (care saracul statea in fata usii 5 ore pana cand ne-o trecut frenzia muzicii populare din Finlanda - Death Metal). I-am aratat biletele, totul era oke, si l-am invitat cu noi in cabina
- Nu, nu pot, nu pot sa beau alcohol in timpul serviciului - vorbi el, speriat
- Deci nu se poate sa ne refuzi, hai inauntru - m-am adresat eu, moment dupa care Reggae l-a prins pe el de gat si l-a tras inauntru, l-a lipit cu banda izoliera industriala de scaun, io pus o palnie in gura si io turnat circa 5400ml (cincimiipatrusute mililitri = ~5.4l) de vodka pe trahee, esofag si ce tuburi auxiliare mai avea pe acolo. A inceput apoi sa ne povesteasca care ii viata lui si ce face el in timpul liber. Dar ca sa fim politicosi, l-am ignorat si ne-am pus sa jucam Monopoly pe bani reali, in timp ce ascultam dubstep. Jiu Jinong Chan a instalat deja niste gloabe disco (yee! :X) peste tot prin cabina ca sa ne distram bine. Pe mine mo scapat la buda, si m-am dus. Fiind in ultimul vagon, m-am uitat pe gemuletul din spatele trenului la sinele cum treceau pe sub noi cu o viteza deosebita. Si ghici cine era? Dominik dupa ce a revenit din coma indusa de praful de pe masina lui, urmarea trenul pe sine cu Mercedes-Benz SLR McLaren-ul lui proaspat scos din spalatorie.
- Weeheeeee !!
- Tu ce pizda matii faci aici?
- Weeee ! Vin si eu !!
- Hai urca sus, avem beutura. - si i-am prins SLR McLaren-ul lui de capota si l-am tras in tren. Din cauza asta era blocata usa buzii si nu mai putea merge nimeni. Haha! Dar nu ne interesa, pentru ca aveam pungi de plastic :>...
To be continued...
In fine, revenim acuma la mine. Ca in orice dimineata, mi-am luat 6 pastile de algocalmin deoarece ma durea capul si aveam febra 42 de grade din cauza ficatului meu care nu se simtea tocmai bine. M-am dus in bucatarie, am luat ranga din dulap, si am deschis frigiderul (model Polar Arctic Ice Cold Cool Super Dooper Refrigerator 2000, tara de origine URSS) Inauntru aveam niste oua, clisa, sunca, sapun, cascaval si lapte. Am luat niste 12 oua si niste sunca, le-am aruncat pe masa, apoi am luat o tigaie si am pus tigaia aceea pe aragaz, Cu ajutorul ciocanului, am fragezit sunca (si ouale), am ridicat masa si am scurs continutul in tigaie. Am dat foc la aragaz (yes!) si am asteptat pana mi se facea omleta. Intre timp, m-am dus in baie sa ma spal pe dinti si sa ma cac (in acelasi timp, deoarece timpul costa bani, iar banii nu au valoare). Deoarece nu aveam oglinda, a trebuit sa imi fac o poza cu iPhone 4g-ul lui Reggae. Aratam bine. M-am imbracat si am pornit inspre gara. Acolo, ma astepta Jiu Jinong Li, Reggae si EMP Mouse. Ne-am dus la ghiseu sa ne luam bilete. Eu aveam permis de conducere pentru locomotive si primeam oricate bilete moca dorea pula mea. Mi-am luat 580 de bilete ca sa fiu sigur, deoarece data trecuta mi-am luat numai 579 si le-am pierdut pe toate. Sper ca de data asta sa am noroc. Dupa ce am amplasat biletele intr-o punga de plastic sigilata in vid pentru a nu permite degradarea aeriana, termica, solara si daunele induse de radiatile UV si umiditate. Ne-am asezat toti pe un person, am amplasat niste conuri de circulatie in jurul nostru ca sa avem intimitatea minima aprobata de catre Guvern si Ministerul Intimitatii. Mi-am scos pachetul de tigari din buzunar, bricheta din celalalt buzunar si mi-am aprins-o (tigara, nu altceva; mai incolo) Cu o viteza deosebita, trenul a intrat in gara, si a doborat-o pe tanti care vindea pachete de servetele. Eu m-am dus langa ea si am ajutat-o calcand-o in moaca cu bocancii mei cu varf de otel. Ea mi-a multumit. Deodata am fost azvarlit de catre Reggae in tren, dupa mine Jiu Jinong Li, EMP Mouse, apoi bagajele peste noi, iar in final Reggae s-a prins singur de gat si s-a aruncat in tren peste noi (avea o anxietate deosebita)...
In tren era deosebit de frumos: scaune din canapea, parchet din covor peruvian matasos, perdele din draperii colorate in culori rasta (Reggae nu mai putea de extaz) si in fine. Ne-am asezat noi in compartimentul nostru, si ne-am asezat cu cururile pe scaunele alea faine. Am inchis usa peste noi sa avem parte de intimitate (Ministerul Intimitatii a venit pe la noi cu cutia milei ca sa donam bani pentru amelioarea intimitatii globale, si fiindca am contribuit si noi, am primit un VIP Pass care ne dadea dreptul sa cerem intimitate, fie ca desenam sau facem sex hardcore). Reggae a sarbatorit prima lui calatorie cu trenul cu o tura de joint-uri si 500ml de whiskey la fiecare. Am ciocnit si am dat pe gat (cu pahar cu tot, pentru ca nu voiam sa poluam). Eu deja ma simteam bine si numa ce am pornit.
Choo choo! - facea trenul
- Choo Choo pe ma-ta - nu lasam eu ca moralul si orgoliul meu sa fie afectat de un claxon de tren
Asa. Deci din observate trenul a urmit din loc si de aici incepe calatoria noastra catre insula glaciara Eyjafjallajökull din Islanda (daca va ganditi ca eu am inventat numele asta, ar fi mai bine sa dati un search pe wikipedia). Am scos casetofonul din poseta, si am pus o caseta cu Death Metal din Finlanda (tata lor), dupa care am inceput toti sa dam din cap, sa dam unul de capul celuilalt, sa dam cu capul de perete, sa ne frecam cu capurile unul de celalalt, sa ne facem masaj in grup, sa dansam conga-longa-tango in timp ce consumam alcohol. Asa, viata mai are rost fratelo!. Dupa ce ne-am linistit, am permis accesul compostorului de bilete (care saracul statea in fata usii 5 ore pana cand ne-o trecut frenzia muzicii populare din Finlanda - Death Metal). I-am aratat biletele, totul era oke, si l-am invitat cu noi in cabina
- Nu, nu pot, nu pot sa beau alcohol in timpul serviciului - vorbi el, speriat
- Deci nu se poate sa ne refuzi, hai inauntru - m-am adresat eu, moment dupa care Reggae l-a prins pe el de gat si l-a tras inauntru, l-a lipit cu banda izoliera industriala de scaun, io pus o palnie in gura si io turnat circa 5400ml (cincimiipatrusute mililitri = ~5.4l) de vodka pe trahee, esofag si ce tuburi auxiliare mai avea pe acolo. A inceput apoi sa ne povesteasca care ii viata lui si ce face el in timpul liber. Dar ca sa fim politicosi, l-am ignorat si ne-am pus sa jucam Monopoly pe bani reali, in timp ce ascultam dubstep. Jiu Jinong Chan a instalat deja niste gloabe disco (yee! :X) peste tot prin cabina ca sa ne distram bine. Pe mine mo scapat la buda, si m-am dus. Fiind in ultimul vagon, m-am uitat pe gemuletul din spatele trenului la sinele cum treceau pe sub noi cu o viteza deosebita. Si ghici cine era? Dominik dupa ce a revenit din coma indusa de praful de pe masina lui, urmarea trenul pe sine cu Mercedes-Benz SLR McLaren-ul lui proaspat scos din spalatorie.
- Weeheeeee !!
- Tu ce pizda matii faci aici?
- Weeee ! Vin si eu !!
- Hai urca sus, avem beutura. - si i-am prins SLR McLaren-ul lui de capota si l-am tras in tren. Din cauza asta era blocata usa buzii si nu mai putea merge nimeni. Haha! Dar nu ne interesa, pentru ca aveam pungi de plastic :>...
To be continued...
Abonați-vă la:
Postări (Atom)