In tranzit.

M-am trezit azi dimineata (de ce incep toate povestile in starea asta? nu stiu). Imbratisam perina cu elemente grafice din desert (cactusi, dune de nisip, serpi si asa mai departe), stateam cu gura cascata si imi era greata. Cu o zi inainte fusesem la o paranghelie ca la carte: un prieten foarte bun de-al meu a luat permisul de conducere si ne-am invitat pe toti sa mergem la o plimbare cu Mercedes SLR-McLaren-ul lui primit drept cadou de la parintii lui pentru absolvirea liceului de apicultura, si ca sa ii ofere un impuls pentru a angaja la Ocolul Silvic (omul era obsedat de copaci si animale si plante si tot asa). Asta pana in momentul in care ne-am decis sa tragem pe dreapta, sa scoatem un cilindru sub presiune cu vodka (efectiv puneai teava in gura, deschideai robinetul si erai injectat cu vodka la o presiune de 45 de atmosfere, interesant dar fain). In timp ce goneam pe un drum forestier cu peste 280km/h, a sarit o veverita in fata noastra si din cauza socului indus de imagineai unei masini gonind cu o viteza mare inspre tine, veverita s-o cacat pe ea apoi a lesinat, iar Dominic (cel care primise permisul) a franat brusc ca sa nu isi murdareasca masina cu fecale, dupa care am intrat cu 279km/h intr-un stejar. Nu am patit nimica, masina s-a murdarit putin atata tot. Dominic a inceput sa planga din cauza faptului ca si-a mudrarit masina, si a inceput sa dea in veverita deja aflata in descompunere solara din cauza socului cu piciorul lui drept, apoi cu piciorul stang, pana a proiectat-o departe de carosabil
   In fine, revenim acuma la mine. Ca in orice dimineata, mi-am luat 6 pastile de algocalmin deoarece ma durea capul si aveam febra 42 de grade din cauza ficatului meu care nu se simtea tocmai bine. M-am dus in bucatarie, am luat ranga din dulap, si am deschis frigiderul (model Polar Arctic Ice Cold Cool Super Dooper Refrigerator 2000, tara de origine URSS) Inauntru aveam niste oua, clisa, sunca, sapun, cascaval si lapte. Am luat niste 12 oua si niste sunca, le-am aruncat pe masa, apoi am luat o tigaie si am pus tigaia aceea pe aragaz, Cu ajutorul ciocanului, am fragezit sunca (si ouale), am ridicat masa si am scurs continutul in tigaie. Am dat foc la aragaz (yes!) si am asteptat pana mi se facea omleta. Intre timp, m-am dus in baie sa ma spal pe dinti si sa ma cac (in acelasi timp, deoarece timpul costa bani, iar banii nu au valoare). Deoarece nu aveam oglinda, a trebuit sa imi fac o poza cu iPhone 4g-ul lui Reggae. Aratam bine. M-am imbracat si am pornit inspre gara. Acolo, ma astepta Jiu Jinong Li, Reggae si EMP Mouse. Ne-am dus la ghiseu sa ne luam bilete. Eu aveam permis de conducere pentru locomotive si primeam oricate bilete moca dorea pula mea. Mi-am luat 580 de bilete ca sa fiu sigur, deoarece data trecuta mi-am luat numai 579 si le-am pierdut pe toate. Sper ca de data asta sa am noroc. Dupa ce am amplasat biletele intr-o punga de plastic sigilata in vid pentru a nu permite degradarea aeriana, termica, solara si daunele induse de radiatile UV si umiditate. Ne-am asezat toti pe un person, am amplasat niste conuri de circulatie in jurul nostru ca sa avem intimitatea minima aprobata de catre Guvern si Ministerul Intimitatii. Mi-am scos pachetul de tigari din buzunar, bricheta din celalalt buzunar si mi-am aprins-o (tigara, nu altceva; mai incolo) Cu o viteza deosebita, trenul a intrat in gara, si a doborat-o pe tanti care vindea pachete de servetele. Eu m-am dus langa ea si am ajutat-o calcand-o in moaca cu bocancii mei cu varf de otel. Ea mi-a multumit. Deodata am fost azvarlit de catre Reggae in tren, dupa mine Jiu Jinong Li, EMP Mouse, apoi bagajele peste noi, iar in final Reggae s-a prins singur de gat si s-a aruncat in tren peste noi (avea o anxietate deosebita)...
    In tren era deosebit de frumos: scaune din canapea, parchet din covor peruvian matasos, perdele din draperii colorate in culori rasta (Reggae nu mai putea de extaz) si in fine. Ne-am asezat noi in compartimentul nostru, si ne-am asezat cu cururile pe scaunele alea faine. Am inchis usa peste noi sa avem parte de intimitate (Ministerul Intimitatii a venit pe la noi cu cutia milei ca sa donam bani pentru amelioarea intimitatii globale, si fiindca am contribuit si noi, am primit un VIP Pass care ne dadea dreptul sa cerem intimitate, fie ca desenam sau facem sex hardcore). Reggae a sarbatorit prima lui calatorie cu trenul cu o tura de joint-uri si 500ml de whiskey la fiecare. Am ciocnit si am dat pe gat (cu pahar cu tot, pentru ca nu voiam sa poluam). Eu deja ma simteam bine si numa ce am pornit.
   Choo choo! - facea trenul
  - Choo Choo pe ma-ta - nu lasam eu ca moralul si orgoliul meu sa fie afectat de un claxon de tren
   Asa. Deci din observate trenul a urmit din loc si de aici incepe calatoria noastra catre insula glaciara Eyjafjallajökull din Islanda (daca va ganditi ca eu am inventat numele asta, ar fi mai bine sa dati un search pe wikipedia). Am scos casetofonul din poseta, si am pus o caseta cu Death Metal din Finlanda (tata lor), dupa care am inceput toti sa dam din cap, sa dam unul de capul celuilalt, sa dam cu capul de perete, sa ne frecam cu capurile unul de celalalt, sa ne facem masaj in grup, sa dansam conga-longa-tango in timp ce consumam alcohol. Asa, viata mai are rost fratelo!. Dupa ce ne-am linistit, am permis accesul compostorului de bilete (care saracul statea in fata usii 5 ore pana cand ne-o trecut frenzia muzicii populare din Finlanda - Death Metal). I-am aratat biletele, totul era oke, si l-am invitat cu noi in cabina
- Nu, nu pot, nu pot sa beau alcohol in timpul serviciului - vorbi el, speriat
- Deci nu se poate sa ne refuzi, hai inauntru - m-am adresat eu, moment dupa care Reggae l-a prins pe el de gat si l-a tras inauntru, l-a lipit cu banda izoliera industriala de scaun, io pus o palnie in gura si io turnat circa 5400ml (cincimiipatrusute mililitri = ~5.4l) de vodka pe trahee, esofag si ce tuburi auxiliare mai avea pe acolo. A inceput apoi sa ne povesteasca care ii viata lui si ce face el in timpul liber. Dar ca sa fim politicosi, l-am ignorat si ne-am pus sa jucam Monopoly pe bani reali, in timp ce ascultam dubstep. Jiu Jinong Chan a instalat deja niste gloabe disco (yee! :X) peste tot prin cabina ca sa ne distram bine. Pe mine mo scapat la buda, si m-am dus. Fiind in ultimul vagon, m-am uitat pe gemuletul din spatele trenului la sinele cum treceau pe sub noi cu o viteza deosebita. Si ghici cine era? Dominik dupa ce a revenit din coma indusa de praful de pe masina lui, urmarea trenul pe sine cu Mercedes-Benz SLR McLaren-ul lui proaspat scos din spalatorie.
- Weeheeeee !!
- Tu ce pizda matii faci aici?
- Weeee ! Vin si eu !!
- Hai urca sus, avem beutura. - si i-am prins SLR McLaren-ul lui de capota si l-am tras in tren. Din cauza asta era blocata usa buzii si nu mai putea merge nimeni. Haha! Dar nu ne interesa, pentru ca aveam pungi de plastic :>...

To be continued...