De ce nu?

Asa cum probabil imi incepe fiecare zi, nu sunt trezit de alarma (ciudat, asai?), si in acest scop, iau plapuma si il arunc peste televizorul LCD, care pica jos si se sparge (am mania de a tine sub televizor un obiect ascutit in forma de piramida, in cazul in care televizorul cade sa fie perforat si sa am motiv sa imi scot ochii). Dar am lasat scoaterea ochiilor pe mai incolo ca inca aveam nevoie de ei. Asa deci, ca sa ies din camera trebuia sa calc pe televizor, dar daca tot era gaurit hai fie (oricum, scoaterea ochiilor ii inevitabil). Ma indrept spre baie, pornesc apa calda la chiueveta si ma indrept spre bucatarie (dureaza ceva pana vine apa calda). Trag un picior in usa sa imi dezmortesc picioarele (si inevitabil sa deschis usa). Iau o coada de matura si fortez usa frigiderului sa se deschida, iau niste oua, o ruda de salam, o bara de sapun si maioneza (imi place sa am sapun proaspat dimineata). Asadeci, iau toate astea (cu sapun cu tot), deschid usa de la microunde, si le arunc acolo, stii tu, inauntru in microunde, apoi trantesc usa (imi place sunetul) Dau pe maxim, atat puterea cat si timpul, si merg in baie sa verific apa. In loc de apa curgea namol, asa ca am zis ca mai astept (contoru de apa inca merea). Auzeam un sunet dubios din microunde, dar asta e. Mi-am lua hainele pe mine (am obiceiul sa dorm in pula goala) am deschis usa, apoi am inchiso (timp in care eu am iesit dinauntru, afara) Ma duc la un Opel Astra (dupa aia mi-am dat seama ca era a mea), si cu un pix am fortat incuietoarea. Am intrat inauntru, am tras usa peste mine (pana la urma nu a mers pixul si a trebuit sa tai usa cu bomfaierul). Odata intrat in masina, am inceput sa dansez tango si apoi am inceput sa dau din cap asemenea unui rocker, dar tot am dansat (de regula si daca stau pe scaun ai cam 2cm intre cap si tavan, dar eu fiind mai special, am putut dansa). Asa. Intrun final m-am asezat in fata volanului, am luat un borcan cu maioneza si am turnat pe bord, dupa care am pus borcanul gol pe scaunul de langa mine sa nu ma simt atata de singur. I-am pus centura sa nu pateasca nimica, sau sa nu primesc amenda de la politie pentru nerespectarea normelor de circulatie al recipientelor folosite in alimentatia publica, am bagat lingurita in gaura de contact si am pornit. Fiind daltonist din nastere, si fiindca mai tarziu imi voi scoate ochii din cauza LCD-ului penetrat de piramida, am inceput sa trec si pe rosu, si pe verde, si pe galben, dar nu-mi pasa. Am dat un picior in bord si din senin a picat un butoi plin cu rom, iar in timp ce conduceam masina cu dintii (aveam dinti foarte frumosi si albi, si de aceea i-am infipt in volan ca sa ma laud la ceilalti ce dinti albi si stralucitori am), mi-am luat mainile (defapt erau atasate de mine dar tot le-am luat), am inclinat butoiul pana cand am turnat rom intro halba (de 1 litru). Am revenit cu dintii in gura,mi-am incolacit ambele picioare in jurul volanului ca sa am mainile si gura libera. Am inceput sa sorb din paharul, pardon, halba de rom pana am ajuns intro stare deosebit de profunda de ebrietate. Auzeam tot felul de sunete si strigate, si sange cum imi curgea pe parbriz. Asa ca, am apasat cu limba pe butonul de pornire al calculatorului de bord, si cu ajutorul comenzii vocale, l-am rugat sa imi afiseze un film deosebit de pornografic. In timpul vizionaruu acestuia, obictul muncii, instrumentul, ruda, joystickul sau cum vrei tu sa ii zici a inceput sa creasca precum aluatul lasat la dospit, si am putut sa ating maneta stergatorului de parbriz cu ajutorul lui (i-am multumit apoi). Sangele a disparut din fata mea, dar tot simteam miros de om descompus. Am pus halba in suport si m-am aplecat la dulapior sa scot un odorizant de masina cu miros de aer de munte. Am agatat odorizatorul de oglinda retrovizoare, si foarte repede am fost lovit in mutra de o briza de aer proaspat din Muntii Bucegi (acolo se fabricau odorizantele). Am ajuns la locul de munca....

Aceasta poveste este inca in stare de prototip, intr-un cuvant, momentan duc lipsa de idei din cauza stomacului meu care chioraie.

Fara Sens - Capitolul II

Al II-lea capitol din seria "Fara Sens", intitulat "Scoala vietii si temele aferenta - un drum cu un singur sens ca doua ar fi prea multe"


Am fost odata ca-n povesti, am fost ca niciodata. In fine, nu stiam cum sa incep asa ca nu mai comenta. Eram acasa, stateam si topaiam pe scaun de fericire. Era prima zi in care ma voi duce la biblioteca pentru a ma autoeduca., eventual sa mai pornesc niste alarme de incendiu din cauza stilului meu relativ otoman de fumat. Dar, datorita unei operatii, m-am lasat definitiv de fumat. Asa ca, mi-am luat geanta in spate, mi-am aprins o tigareta si m-am dus in statie sa astept autobuzul. Trec fel de fel de indivizi, apar boschetari, oameni de afaceri, olandezi si tot tacamul. Dintr-un nor de esapament, duningine, miros de carburant apare un Chechenkov Turbo-Diesel cu insigna CCCP (Soyuz Sovietskikh Sotsialisticheskikh Respublik) pe capota. Se opri mai repede ca un tren care deraiaza , am urcat, am compostat biletul multiplicat la xerox deoarece controlorii sunt relativ prosti in ziua de azi, m-am asezat pe un loc liber langa o baba. Autovehiculul porneste, iar eu fiind inundat de extaz, m-am repezit asupra babei, i-am bagat si ei o tigara in gura si am fumat impreuna. Deodata, dintre pasageri:
- Lasa saraca in pace!
- Taci in pizda matii!
Se facu liniste in autobuz. Pe parcursul calatoriei, admiram cum se repara orasul de catre oameni necalificati, unul lucra, zece stau si fumeaza. Nu vad nimic rau in asta. Intr-o seninatate vaga, apare controlorul. Aiaiaiaiai! Dar macar aveam bilet compostat. Trece repede printre pasageri, ajunge la persoana mea:
- Biletul sau legitimatia te rog
 ii arat biletul
- Acest bilet este falsificat
- Minti!
- Nu, uite, nu are sigla - oftica controlorul
- Fututi mortii matii, adica tu, un ciung fara de familie ma condamni pe mine, om cu studii superioare sa platesc amenda? De fiecare data dau 1.6 unitati monetare pe bilet.
- Va trebui sa vi jos cu mine
- So crezi tu, eu merg la biblioteca :D
- Te rog frumos coopereaza, hai jos
- Ma enervezi, du-te in pizda matii
- Hai
- Aaaaaaa! - moment in care i-am bagat mana in piept, i-am sustras cordul care pompa, mi-am afundat dintii in el si am luat o muscatura. Controlorul a facut atac vascular cerebral, si crepa. Deodata am zarit o claduire enorma alba, cu piloane in stil grecesc, cu ferestre stralucitoare si mari. Da, era biblioteca. Am sarit din autobuz deoarece acesta nu oprea acolo, m-am ridicat de pe jos, m-am sters de praf, si am urcat cele treimiipatrusuteoptzecisisase (3486) de scari pana la biblioteca, l-am salutat politicos pe portar apoi m-am dus sa imi fac abonament deoarece beneficiam de reducere. Eram fericit. M-am dus la biroul de contabilitate, am vorbit cu tanti, am platit contravaloarea de 100 de unitati monetare, i-am dat actul de identitate lui Stoianski, unul dintre profesorii mei care m-ai indemnat sa ma duc deoarece duceam lipsa intr-o cantitate remarcabil de ampla de educatie. Am primit un vip pass de la domnul Adrianovich, seful deputat de la departamentul de criminalistica si securitatea garzii financiare. Eram in extaz, i-am intins mana, si ne-am dat apoi mana, dupa care mi-am retras mana. Fericirea nu se oprise aici deoarece abea acuma imi incepeam aventura in minunata lume a celulozei devenita obiect educational. Mi-am scos aparatul de fotografiat pentru a-mi imortaliza ipostaza in fotografii. Deodata gardianul cel sumbru si chel:
- Te rog frumos sa imi dai aparatul, este interzis
- Dar nu am facut nimica!
- Hai hai
- Ba ce pula mea, toata lumea are probleme cu mine astazi?
- Se pare ca da, acuma da-mi camera
- Stii ceva, te bag la mata in pizda, ia lasa-ma in pace
L-am ignorat si m-am dus la explorat; Wow! Ce de carti fratelo! Erau randuri peste randuri, rafturi peste rafturi, carti peste carti, barbati peste femei, si tot felul de oameni in jur
- Te rog frumos sa vorbesti mai incet!
- Huh?
- Esti in biblioteca, ar trebui sa stii
- Ii prima data, tanti
- Tanti? vezi ce scrie pe ecuson?
- Madame Johanson. Parca erai moarta!
- Scrie supervizor. Cand eu sunt prezenta, tu faci cum zic eu, da?
- Cum si scapat de la scoala?! intrebai eu mirat, deoarece am omorat-o in episodul anterior
- Du-te si ia o carte si citeste, sau fa ceva
- Doresti o tigareta?
- Este interzis consumul de bauturi alcoolice, tigarete, seminte sau orice altceva
- Atunci unde pot? - am intrebat eu confuz
- Niciunde
- Bagati pula adanc in gat atunci
- Foarte bine
Am lasat-o in pace, deoarece era destul de agasanta, si am shuffleuit printre carti. In mijlocul salii era o expozitie de obiecte de culr, printre care si un cutit infuzat cu mercur. M-am uitat in jur, daca ma vede cineva, m-am aplecat asupra cutitului si l-am sustras. Cand voiam sa plec, apare Madame Johanson
- Te rog frumos sa imi inapoiezi cutitul si sa vi la director.
- Tu de unde ai mai aparut?
- Cine te crezi tu? Incerc sa-mi gasesc o noua meserie si tu, da, tu, apari aici sa ma opresti
- Tanti, taci din gura ca nu ti-am facut nimica, uite, un polonic, du-te in baie si masturbeaza-te
- Cum iti permiti sa vorbesti asa cu mine?
- Pentru ca ma doare in pula - si am plecat
Am luat o carte cu si despre mancaruri de origine africana, m-am asezat la o banca, mi-am retras din incinta rucsacului meu pachetul de tigarete indiene, si m-am apucat de citit si de pufait. Toate bune si frumoase, cand deodata ma inconjura o mireasma inecatoare de fum, si auzeam de la etajul inferior strigate. Se pare ca nu a fost o idee inspirata sa ii dau soferului de autobuz ultima mea sticla de vodka, o urcat pe scarile bibliotecii si a incendiat gardianul. Acuma toata cladire era in flacari
- Fuuuuu(u)gi ! - gemea Madame Johanson din abisul pieptului
- Lasa-ma sa citesc, si apropo, te afli intr-o biblioteca, volumul jos
- Nu suna buna de nimica !! - moment in care a luat din buzunarul pantalonilor un balon lung,si il indesa pe esofag pana so asfixiat. Fain, acuma sper ca nu va aparea iarasi in alt episod. Am terminat cartea, am puso inapoi pe raftul aflat intr-o stare avansata de carbonizare. Datorita acestei probleme, podeaua din lemn era scrumefiata, si am picat prin podea, prin flacarile de la parter si am ajuns in subsol. Praf, colb, pulbere, paienjeni si teancuri de carti aflate alandala aruncate peste tot. M-am ridicat si am vrut sa-mi aprind o tigareta, dar geanta a ramas sus la etaj, inainte sa plonjez.
- Sa-mi bag pula! am spus eu, dupa care am inceput sa ma plimb. Erau rafturi cu fel de fel de carti si geamuri prin care puteai vedea solul asupra careia a fost erectata cladirea. A crescut nivelul solului? Pai, incalzirea globala e o problema suficient de majora. In fine, mi-am luat din buzunarul camesii un ambalaj de drojdie si am mancat deoarece nu stiam cat voi ramane blocat in acest loc pustiu pe jumatate si semi-misterios. Am dat coltul (peretelui), si era o usa pe jumatate deschisa de unde iesea miros de iarba si reggae (va intrebati cum miroase reggae...). M-am repezit asupra usii, am pus mana pe clanta si am deschis usa. Intr-un colt era un birou in spatele caruia se afla un chinez mic cu parul lung, carunt, cu mustata, si cu barba impletita si stufoasa. Ulterior, am aflat ca era Jiu Jinong
- Ce duce pe tine aicea? De unde aflat locatie? - mi se adresa el
- Calmeaza-te, am picat prin podea si am ajuns aici
- Cum picat prin podea?
- A luat foc...tot. Ce miroase asa bine aici?
- Ehh, cunoscator, ia loc prieten. Uite, el pestele meu, Chan
- Salut, uhm, Chan
- bl-bl-bl-bl-bl (mio raspuns Chan de sub apa)
- Si el EMP Mouse, tovaras care are grija. El irascibil
- Nu imi doresc sa aflu, desi ma doare in pula.
- Cu ce pot servi? Nu vazut vizitator de mult
- Ce ai pe aici?
Jiu Jinong se ridica, se punea pe un moped, porni, merse 1 metru in fata pana la un dulap metalic si il deschidea. Se forma o aura stralucitoare in jurul dulapului
- Prieten, uite!
- Ai de capul si de pula mea! Tu ai asa ceva?? - eu, evident, intr-o stare sugestiva de extaz
- Eu sunt herbist. Aici, e numai comoara. Poftim, incearca asta - si mio intins in mana un joint. Imi dadea o torta de pe perete ca sa-mi aprind jointul. Si am tras fum dupa fum, dupa care...

"- Ceau Charley, ce faci? Wow, cunt un harciog !!
- AAA!! Joshua !! Te iubesc !! Uite-te la mine ! Am crengi!
- Ai de pula mea Charley, esti un copac!
- Haide Josh, sa ne plimbam pe curcubeu
- Tan-an-an-an-an, Charley, ma simt bine !!
- Uite uite! o cascada de ciocolata!!
- Yee, hai sa ne glazuram! :X
- Mm, ce delicios sunt, musca-ma!
- Yummi, ai de pula mea, sunt o floare delicioasa!
- Hai sa merem cu trenuletul !
- Yeeeei! Uite cum imi trece vantul printre crengi !! Mi se umfla frunzele !!
- Haide sa ne aruncam in lacul de budinca si sa mancam !!
- Yeee !! "

- Prieten, esti bine?
- Charley?
- Nu, ai intrat intr-o coma, cum esti? Cred ca ti-am dat prea mult
- Ai de pula mea...
Eram tot transpirat, rosu si muream de frig. M-am asezat pe calorifer, sa ma usuc. EMP Mouse mi-o facut loc si mio dat un prosop sa ma sterg. M-am uitat peste tot in jur, sa investighez. Avea un casetofon de ghetou, pe care canta reggae, avea pe masa ambalaje de drojdie (cum so nimerit, nu stiu, dar imi place la nebunie drojdia). Asa. Pe langa asta avea o toaleta poleita cu aur dinala scump, avea pe podea un covor pufos in alalalt capat avea un semineu ce functiona pe lemne, si mentinea caldura constanta, mai si lumina. Avea o vitrina plina de tot felul de sticle de bautura, deci datoritor astea, si a dorjdiei, nu aveam de gand sa plec.
- Prieten, imi placi tu, poti sta aici cat vreo! (parca imi citea gandurile)
- Dar Jinong, nu pot, vreau sa imi continui cursa spre cunoastere!
- Inteleg, intelegu-te !
- Dar inca nu cred ca voi putea pleca, ma simt neputincios
- Tanar, stai aici, te ajut cum in putinta sta
- Multumesc, Jinong
- Uite vodka, Nu are cum sa nu-ti placa
- Ai dreptate, din nou
- Deci viata ta mi-o povestesti? Sensibil esti?
- Prefer sa nu fac asta acuma
- Mai doresti absinth pe langa vodka?
- Da :D
Am inceput sa beau vodka cu absinth, amestecandu-le vulgar, am consumat atatea tigarete incat plamanii mei se simteau ca niste cosuri de fum murdare, am jucat mahjong cu EMP Mouse, apoi table, apoi remi, apoi poker, apoi snooker, apoi sah, apoi ciclism montan, apoi balet, apoi a iesit in casetofon Reggae si am stat la dans cu el, a inceput sa cante Reggae in timp ce fumam ganja, ne-o trageam reciproc pe nas, am jucat carti, am facut peste prajit (pe Chan), apoi am dat un Rave Party cu Reggae pe scena cu microfonul in mana. Ma simteam foarte bine, dar acest lucru nu ma ducea mai aproape de cunoastere. Eram deprimat din cauza multor probleme, a prieteni, a poluarii, a polenului, a impozitelor, efectiv din cauza tuturor problemelor care incep sau contin litera "p". De aceea, bere, drojdie, tigareta, futai si femei nu contin litera "p" deci imi sunt relativ benefice. Sunt ferm convins ca Jiu Jinong ma poate ajuta de asemenea imi poate oferi sfaturi pentru a ma educa,
- Tanar, cati ani ai?
- Saptisprezece
- Tanar esti, multe faci, in viata numa pierzi
- De ce spui asta?
- Probleme ai, purificare ai nevoie de, viata mi-o povestesti?
- Am facut multe rele, am omorat, am violat, am furat
- Bine te-ai simtit?
- Da, foarte bine
- Ar trebui sa schimbi, te. Bine nu e viata asta.
- Stiu, clar
- Haide, tiner, trebuie sa invatu-te sa inveti
- Cum?
- Ce te pasioneaza pe tine?
- Moartea, omorul, violul, sexul, sangele... moartea
- Urca sus si du-mi carte. Eu invat cum sa citesti
- Dar cum, ii incendiu?
- Vodka, uite, ajuta :D
- Ma duc sa duc cartea
- Poftim costum acest
- Multumesc
Mi-o dat un costum dintr-un material ignifug, o masca de gaz si niste protectii, de asemenea, bocanci. Am mai tras un fum de ganja, dar Joi Jinong mio atras atentia
- Atent fi, In filtru acest eu pus Baby Hitler, Cand viata e grea, trage. Vei fi puternic ca nimeni!
Imi arata cartusul si am iesit pe usa, Reggae adauga:
- Eeeee brotha ! Peeece ma' man! Don't cry son! - si imi dadu usor peste umar cu mana lui. Am ajuns inapoi in pivnita, mi-am pornit becul, si am inceput sa caut un loc prin care puteam ajunge sus in biblioteca. Auzeam un planset de langa unul din geamurile prin care se vedea pamantul. Era una
- Doresti pliant?
- Da.


...to be continued

Spin off - Responsbile Bob ep 1

   Responsible Bob is a humble normal personl living in a trailer park somewhere in Uganda. He moved from Kazahstan because of the problems caused by recent problems with overfilling garbage dumps. Seful lui era Kristiaan von Dartmuth, cel care fabrica aspiratoare de praf de inalta performanta. Ludovic era prietenul lui cel mai bazat din cartierul de motorhomes. Gyuri era sotia lui Ludovic, iar Ludovic era sotia lui Gyuri. In urma evaziunilor fiscale, sustrageri si lipsuri de la apogeele educationale de la Harvard, St. Cheese si Louisburg Academy for Salubrisation, el era in cautarea unui nou loc de munca. Kristiaan dorea sa il ajute plasand niste sfaturi sfatuitoare in directia lui. Printre primele recomandari pe lista lui era fabrica de asamblat sandwichuri cu cascaval si sunca. Fabrica "We always were the best!" wanted to hire him and offer substantial payment as the passing months passed. Kristiaan had a friend (only one), Stoianski, that was a drug dealer. Revenind la Responsbile Bob, el si-a manufacturat CV-ul printr-un program automatizat. Mama lui era Fist John Annah, made him a fish cake, gave him a fresh suit, game him a slimy french kiss, placed him on the rug in front of the entrance door, gave him a well placed boot into the butt, and he got propelled into the oncoming traffic on the highway road in front of the trailer park. He face planted Kristiaan that was driving an Opel Astra. He gently sat on the passenger seat, with the centura of siguranta locked in. Au vorbim una alta, au fumat cateva tigari, au dansat, apoi au inceput sa consume bauturi alcoolice si plante etnobotanice (toate aceastea, in Opel Astra). Pe marginea drumului se afla o prostituata, care facea cu mana. Kristiaan a tras pe dreapta, lua prostituata, numita Emillia de aici in colo, accelera, se opri, si fiind foarte tripati i-au administrat un futai ca de lux, ca la carte, si au ajuns la fabrica de imbuteliat, pardon, asamblat sandwichuri cu cascaval si sunca. Arunca CV-ul pe biroul lu'sefu', slide-ui pe podea pana a ajuns in incinta camereai de productie, si incepe a munci pe gratis. When maintaining the production line, his boss designated him to a new sector of the factory. He got shoved in a cold icy box, with a guy named Confused Ed. Ed was a nice lad, tall, young, handsome, with only 4 fingers on his left hand due to an incident at a nearby facility, that used to grind down cows for the manufacturing of fast food meat. Gnarley as it was, Responsible Bob made Confused Ed his new mate. Fred, the maintenance guy, greeted Responsible Bob by offering him drept cadou de cooperare un ceas ultraperformant, un pachet de tigarete luxurioase and a gold ingot weighing in at 250kg. La cei doi li so facut o pofta pofticioasa de a merge la baie, si s-au dus. Upon their entrance into the mystical world of the pee-room, Ed noticed something spooky. A guy put a vacuum cleaner in the sink and submerged it into water. Responsible Bob being as responsable as he responsibly is, helped the dude by giving notice to him that the household appliance was pluged in the wall socket and might cause cardio-vascular trauma and seisure by electrocutare. Lamaile de obicei cresc in copaci, dar se pot vinde si in magazine. El a luat o teava cu un diametru prestabilit de guvern, a introdus teava prin cavitatea cervicala a domnului care submersa aspiratorul de praf in apa, el intrand intr-o coma indusa de soc mecanic.

Stay tooned for more Responsible Bob episodes ! ;)

Fara Sens - Capitolul I

 Nota de inceput: greselile de ortografie sunt intentionate. You have been warned!

Capitolul I - Viata are prea multe motive pentru a fi neglijata complet, viata are prea putine motive pentru a fi traita cu sens

   Suna afurisitul ala de wecker (mai bine zis wacker, ca imi vine sa fut vreo 2-3 pumni sa se faca langos) ma trezesc din patul meu dupa 4 ore de somn. Afara furtuna, si tuna, si pica cu copaci si harciogi peste tot, dar eram determinat a ajunge la scoala. S-a prabusit blocul de vis-a-vis, dar pentru ca ma durea in pula, m-am dus in statie sa astept tramvaiul. Ajunge, ma urc, compostez biletul. Tot tramvaiul era plin de butoaie ruginite care miros a naftalina: babe, babute, baboace, specimene de rebuturi umplute cu amoniac si cacat. Intr-un final ajung la scoala, usa de intrare pe jumate daramata. In fine. Scarile erau pline de unsoare de porc, interfonul zacea pe jos intro balta de ulei de rapita. Scoala era la fel: usi de fier gros, cu un geam de sticla de 10mm prin care vezi, ceva gen Auschwitz. Am urcat, uhm, scarile, eram salutat de toata lumea, dar pentru ca chiar ma durea in pula, nu i-am bagat in seama si m-am indreptate spre sala mea de clasa. Era in pivnita, dar din cauza ploii so umplut cu apa si eram nevoit sa port cizme de cauciuc gros, impermeabile, antifonate dar foarte macho si sexy. Colegii mei stateau in banci, apa era pe undeva pe la 2-3 doze de bere inaltime, rece, cu tot felul de gunoaie plutitoate. Becul palpaia, era pe jumate ars (50%), si totusi nici macar nu stiam de ce is la scoala. M-am enervat in toata situatia asta, am luat dulapul de metal, si l-am azvarlit asupra colegului mei Mathevich Donaldhoff, un rateu din scoala post-liceala, mare cultivator de sfecla si ridiche. El a ramas sub dulap, sub apa, si s-a inecat, asa sec. Fain de el. In toata clasa se facu liniste, si la toata lumea imi era frica de mine. Intrara doamna profesoara Czechoslovak Finlanilaskav, intrara in clasa, moment in care am luat aragazul si l-am implantat in capul ei, cu o forta devastatoare. Si ea, pica lata, se sufoca si crepa. M-am ridicat de pe scaun, am scos din cadavrul profesoarei un pachet de tigarete, luai un foc, si am aprinso. Colegii mei se uitai relaxati la bec, nu mai aveau retina, dar eu fara sens, am plecat, fumandu-mi tigareta. Marian statea lat astupat atarnat in vid prins cu picioarele intrun ghiveci umplut cu nimic altceva decat sol fertil. Marian era un om foarte bine cultivat (la propriu si la figurat) si intelept, cu 8 doctorate, 3 diplome internationale si diverse diplome de merit. Din cauza asta, statea in subsol si vindea nachos cu cascaval. Venise intre timp si diriginta clasei a 9-a, Szekeres Manuella , care dupa originea ei, vorbea despre ea la persoana a III-a, mirosea ca un fertilizator de organic. In fine, am ridicat televizorul si i-am dat si ei in cap,, poi i-am sustras din poseta o bricheta, un ciocan performant, un lantoc de aur si un pachet de condimente pentru supa. Fara sens, l-am asaltat pe Marian, l-am salutat, mi-am cerut scuze pentru decesele in familie.
   Am luat ciocanul performant si condimentele si le-am aruncat la gunoi. Colega mea de banca, Mariana, si colegul meu pasnic Tiby, stateau in curte si pufaiau fiecare una bucata tigarete. Mi le-am alaturat lor, mi-am auto-sustras din rucsac pachetul, si am inceput sa fumez. Cerul era de culoarea vinilului, curgea tapetul de le etajul 1 din cauza igrasiei (sa sa pun accent pe faptul ca plouase) iar iarba crestea din pervaz. Mama era o femeie frumoasa. Dupa ce mi-am stins tigareta, am urcat la etajul 1. Toti copii ascultau muzica anilor 20, stateau pe o mocheta moale si roz, si o ascultau pe doamna profesoara de muzica Fernando Ana-Maria Ludwasser, cum cantora despre apocalipsa si gamele muzicale din Do senior. Eu insa, m-am alaturat. Am ridicat congelatorul, si de repetate ori, am lovito pe profa in cap, ea pica prin podea peste Mathevich Donaldhoff, apoi pica cazanul de la parter peste ei. Becul inca palpaia, si bunica facea placinta de bere. Elevii se uitau la mine, bolboroseau ceva, si fiindca ca de obicei ma durea in pula, m-am dus altundeva.
   Aveam istorie, iar profa tocmai urca scarile. Am fugit in aialalta sala, m-am aplecat pe geam, am ridicat basculanta de peste drum, si i-am dat drumul pe scarile profesorale. Profesoara Anna Slovak a murit sec. Am ridicat basculanta de pe ea, i-am sustras din cadavru o caramida si un pachet de tigarete, lasai basculanta la loc, dupa care m-am plimbat din nou. Am acasa un orar lipit pe perete. M-am dus inapoi in pivnita, chiar la timp pentru ca veni diriginta mea. Am salutat-o si i-am futut una in cap cu caramida sustrasa din profesoara de istorie. Sec, dar eficient, a adormit. Simteam cum ceva imi vibra adanc in pantaloni. Era Nokia N97-le meu care suna. Si, ma suna cineva cu numar ascuns. Era profesoara de stomatologie care a convocat o sedinta urgenta. Si de asemenea, mo rugat sa nu mai omor sau asa ceva. Am zis bine, si am fugit inapoi in subsol, desi eram acolo. Eram chemat in sala de radiologie, o sala in capatul intunecat al scolii cu becuri palpaitoare, panze de paianjen, sobolani si alte cele. Am deschis usa blindata si am intrat in sala. Stateau acolo Doamna F ,Domnul A, si cu Costache Iosif Vanescu, colegul meu cel mai prost, dupa Mathevich. Se vorbea despre cresterea nivelului apei in scoala. Aveam o profta animalica sa iau masa de biliard si sai dau in cap, dar asa era intelegerea. M-am dus din nou la etajul 1, salutando pe doamna profesoara de istorie aflata in descompunere. Colegii mei stateau intro banca, si erau atenti la ora de Matematica. Am intrat si mi-am cerut scuze pentru absenta, mi-am sustras din portofel o tigareta si am inceput sa fumez si sa scriu.
   Matematica matematica matematica.... Numai despre asta se vorbea, dar m-am aplecat asupra catedrei prefesorale sa beau o gura de vodka, dar cu repeziciune, profesorul mi-a dat cu rigla gradata peste degete. Din reflex, i-am tras un pumn in cavitatea bucala, am luat sticla si am bauto toata, ca dovada nerespectului meu fata de gestul degradant si umilitor. El se ridicase, lua o lingurita, si a desfacut usa de fier recent picata de la clasa de stomatologie. Domnul profesor Leinad Natas a mers langa profa de istorie, aflata in descompunere, apasa pe buricul acestuia, ea manufacturand inca o caramida si un pachet de tigarete, asemenea unui tonomat. A venit inapoi in clasa, a pus caramida jos, se pune pe ea, si isi aprinde tigara. Mi-am cerut voie sa veceu, si m-am dus, pasind peste profesoara de stomatologie. M-am dus la baie, mi-am tras pantalonii jos, m-am repezit asupra chiuvetei, mi-am sustras o conserva goala din buzunarul de la camasa, am umpluto cu apa si am baut. Mi-am tras pantalonii sus, am deschis robinetele ca sa contribui la inundatiile din scoala. Cum am trecut pragul usii de la closet cu picioarele mele imbracate in cizme din cauciuc impermeabil, antifonat si asa mai departe, am fost cuprins de o balta traumatizanta de lichid sanguin. Profa de stomatologie se topea si isi varsa continutul peste pavajul din ciment. Asa. Deasupra mea atarnau niste fire de curent aleatorii, la fel ca si povestea mea. Pentru ca nu aveam in inventar otet in cazul in care intampinam o vietate marina (meduza, etc) sau animale veninoase, m-am dus la bucataria din subsol. Apa era la 5 aproape 6 doze de bere inaltime, dar ca norocul dulapul cu condimente plutea chiar in fata mea, la fel si cadavrele lui Matthevich si profsoarei Czechoslovak fermentau prin apropiere. Deodata auzeam un strigat de ajutor. Mariana si Tiby erau prinsi sub dulap si erau luati prin asalt de apa crescatoare. In schimb, eu i-am ignorat pe prietenii mei si am schimbat becul care so ars in proportie de 98%. Acuma colegii mei vedeau, la fel si eu. Mi-am plasat sticla de otet in buzunarul inferior de la blugii mei si am urcat inapoi in curte. A venit profa de istorie (cealalta) si i-am dat in cap cu un neon. Si a murit... pai la ce te asteptai? Nu mai murea mai nimeni. Ghereta scolii era inca functionala. Mecanicul scolii, Maximus Gheorghe Orlando Sebastian Theodorius Mozart Capella Octavian, vindea shoturi de tequilla si vodka cunoscatorilor. De asemenea, era o sursa foarte buna pentru sustractie materiala, fiind bogat in tigarete si pompoane.
   El era foarte dragut, avea o cravata prinsa la gat, un maieu mai mulat peste camasa lui sclipitoare, nadragi de training trei la zece mii, si avea intro mana o scrumiera. L-am salutat dar nu l-am omorat pentru ca era simpatic. I-am dat o caramida sustrasa din profesoara de istorie in schimbul unui pachet de tigarete si doua shoturi de vodka. Tras-am pe gat alea doua infuzii alcoolice, am iesit si l-am salutat. Sec, pica un pian din cerul de vinil peste soprul unde vindea, si intrun oarecare final, crepa si el. Am observat la timp, si am asternut sarma ghimpata in jurul molozului, deoarece pianul era scump, la fel si posibilele substractii. Am simtit inca un vibrat adand din alalalt buzunar. S-a pornit din greseala "Lucky Lady 2000", o jucarie erotica sustrasa din fosta mea colega de banca Mariana, dupa finalizarea descompunerii dumneaei. Imi era foame, si pentru ca ghereta nu mai exista, apa din susbol era la 12 doze de bere inaltime, deci bucataria era complet submersa in apa, m-am dus in cancelarie sa sustras din posetele si gentile profesoarelor bunuri alimentare. Coridorul era intunecat, noaptea a venit, era frig, dar pentru ca ma durea in pula, mi-am pus un picior imbracat in bocanc de cauciuc macho si sexy in fata aluilalt, am tras un picior direct in usa de la secretariat, dar voiam so stric oricum. Am luat veioza in posesia mea, lungurita de lemn a fost introdusa in fermuarul lateral al rucsacului si uitandu-ma cu veioza, cautam alimente. Am dat intrun final de ciocolata, sandwichuri cu castraveti si tomate. Apoi m-am speriat de un zgomot. Se vedea o umbra. Era profa de istorie (cealalta), goala pusca.. M-am repezit asupra ei, i-am introdus becul incins al veiozei in cavitatea vaginala, am legato cu banda izoliera pentru a-i restrictiona miscarile. Eu sunt frumos. M-am asezat pe canapea si am mancat, mi-am clatit esofagul cu o gura de vodka, mi-am autosustras pachetul de tigarete exotice si mentolate importate din Cehia, am scos pentru un moment becul din vagina profesoarei pentru a savarsi actul de combustie spontana indusa de caldura care trece peste punctul de combustie al unui material sau al unei substante. Am reintrodus becul. Nasul meu dotat a simtit prezenta de Jabba-de-Hot, o substanta miraculoasa de origine etnobotanica care inducea o stare halucinogenica si cresterea temperaturii corporale la 49 de grade C. De asemenea, provoca marirea penisului si cresterea dexteritatii si a comunicarii cu animalele. M-am aruncat pe podea (pentru ca puteam), langa servieta profesorului de matematica. Am deschis servieta, si era Baby Hitler, adica Jabba-de-Hot concentrat. Nu am ezitat prea mult si i-am turnat pe gat profesoarei de istorie (am uitat cum o cheama). A inceput sa vibreze, muscand din bec cu pizda ei, si se electrocuta. A murit. Am scos becul din priza, i-am extras becul spart din pizda, mi-as tras pantalonii si chilotii jos, si i-am bagato, am prinso de sani si o futeam de doua scaune profesorale se afundau in ciment. Dupa ce am ejaculat in ea, am schimbat becul cel spart cu unul nou, am scuipat pe el ca sa fie lubrefiat, si i-am bagato inapoi in pizda. Am o floare frumoasa in ghiveci. Mi-am sters pula cu o carpa, m-am imbracat, si m-am dus sa sustin ora de limbi straine. La etajul 1, in cea mai indepartata sala, un grup de copii stateau cu doamna Madame Johanson, profesoara de greaca. Era distractie in toi. Am intrat in clasa, am fost salutat, dar pentru ca mi so vindecat pula in urma actului sexual necrofil, nu ma mai durea pula si le-am salutat in germana. Toti mi-ai artat muie. M-am asezat langa Stepanovich si Adam Spechoslavonski, mi-am sustras pachetul de tigarete, si le-am dat si lor in schimbul placerii studierii limbilor post-moderniste. Nu-mi place sa recunosc, dar ma simteam bine. Profesoara Johanson a lesinat, iar eu rapid i-am introdus un hamburger in cavitatea bucala, rasucind-o. Ca semn de multumire, mi-o facut un blowjob, dupa care i-am infipt floarfeca prin craniu si a murit. Cand cadavrul a lovit solul, creea o vibratie rezonatoare care a desprins o grinda de pe tavan. Picara peste Stepanovich si Adam. Au murit sec. M-am dus la ei si mi-am luat inapoi tigaretele, pe care le-am amplasat inapoi in pachet. Am salutat pe toate lumea si am decis ca cel mai bun lucru era sa ma culc undeva, pentru a ma hodini. Sala de sport era una din zonele din povnita care nu era inca submersa, deci m-am indreptat intr-acolo. Am deschis usa blindata de la sala, am intrat prin cealalta usa pe care am daramato, am vazuto pe profesoara de muzica careia i-am dat in cap cu un scaun cu rotile si o murit. Am tras niste saltele sportive intr-un colr, am inlocuit becul ars cu unul de inalta eficienta pentru a mentine costurile scazute (de parca ar face vreo diferenta), am sustras din profesoara de muzica un pachet de tigarete slimsuri, am lipit patru impreuna pentru a le mari intensitatea, am pus intre un bat de Baby Hitler, am extras din pormoneu un ustensil de initiat focul prin arderea gazelor de provenienta fosila. Am inceput sa fumez, si cand credeam ca culorile pastelate si basoreliefele din jurul meu se dizolvau incetisor, si scoteam aburi din capul meu murdar mi-am dat seama ca are efect. Apoi am lesinat.
   A doua zi, ploua, era intuneric, dar scoala roia de activitate. Astazi era o zi interesanta, deoarece era ziua animalelor. Eram de serviciu la poarta, si eram chemat sa descarc camionul de creaturi numite animale de casa. Afara totul era gri, vantul batea din imprejurimi. Fraz Kur-vahr, directorul adjunct al institutului de invatamant, cel care a avut un incest cu sora-sa apropiata din pomul familial (sau arborele genealogic). Mi-am aprins o tigareta, facand pofta si lui Franz. El insa nu mai fuma de mult deoarece so lasat de multa vreme. Mi-o dat niste custi cu animale, un hamster, o tarantula paroasa si niste sobolani, si le-am descarcat din autovehicul. Franz a disparut, iar eu am terminat de descarcat. M-am dus sal caut. Era in fata camionului, cu o tigareta aprins in mana, fumand. Eu insa, am ridicat camionul, si l-am strivit, i-am sustras tigareta, pachetul de tigarete, bricheta, scrumiera si cheile de la depozit, apoi am dus animalele la etajul I in sala festiva. Era multa lume, toata lumea se uita la prezentari despre viata sexuala a animalelor. Restul stateau sub un candelabru si fumau (cum va dati seama, candelabrul are sa-i striveasca, dar toate la vremea lor). Dupa ce am fost multumit pentru faptele mele, nu am zis nimica deoarece imi revenisera durerile de pula. M-am indreptat catre depozitul scolii, situat in capatul curtii, vizavi de intrarea in pivnita, langa sopronul pazit de sarma ghimpata. Am facut o mica oprire pentru a mai sustrage cateva sticle de grane fermentate. Dar nu ma pot abtine sa dau pe gat 700ml din elixirul vindecarii spirituale si lichefiorul ficatului, am mai baut si putin absinth pentru a pune benzina pe foc. Eram intro stare preliminara de ebrietate, dar totusi ma durea in pula si mi-am aprins o tigareta. Langa usa se afla Sandra (colega-mea), careia i-am dat in cap cu sticla de vodka, apoi am sustras din ea un pachet de tigarete mentolate. Am deschis usa de la depozit, am intrat si mi-am aprins o tigareta. Depozitul era vast, avea un bec stralucitor pe tavan. Acolo erau depozitate lopeti, ciocane performante, medicamente pentru prelungirea erectiei, frigidere si alte cele. Mi-am aprins inca o tigareta dupa care am salutato pe cea responsabila cu depozitul, am legato cu un lant de tavan, si am batuto pana la moarte cu o lopata. M-am dus intr-un colt al incaperii, mi-am tras jos pantalonii, mi-am aprins o tigareta si am urinat peste tot. Tzurvaskal Aleksandr Obortzaski, un nou venit, elev, desigur, din polonia (cu p mic), statea si fuma o tigareta. Mama poarta fusta. Eu mi-am creeat propria misiune de a-l saluta si a vorbi cate ceva cu el despre cine este. Mi so prezentat a fi fiul unui mare cultivator de tabac. Fara ezitare, am faut sa para un actzident si am azvarlit frigiderul asupra persoanei dumnealui, apoi i-am confiscat tigaretele. Faza nasoala era ca trebuia sa sustin un discurs si despre prevenirea abuzului de animale, dar eram foarte grav intro stare impresionanta de ebrietate. Probabil din aceasta cauza nu mai simteam ca ma doare pula, si m-am dus la prezentare....


To be continued... (ii greu sa copiez de pe foi fara sa ma doara ochii :)) )

Serios acuma, trebuie si un inceput

Voiam, adica mai bine spus trebuia sa incep cu asta, dar am fost luat de val ;)

Sunt Norby, adolescentul tau de zi cu zi (estetic) cu idei iesite din comun (psihic). Am inceput sa scriu de plictiseala apoi am remarcat ca a inceput lumea sa vorbeasca despre mine, si pana la urma urmei am fost corupt de Raizen (link mai jos) sa incep sa-mi fac un blog sa imi raspandesc ideile. Acuma ramane de vazut ce o sa iasa din toate acestea, sper sa va placa, cu toate ca nu is curios de asta ;) Enjoy!

blogul lui Raizen: http://raizensava.blogspot.com/
linkul meu de dA: http://lyrikart.deviantart.com/

Fara Sens - Capitolul III

 Al III-lea capitol din seria "Fara Sens", intitulat "Sarbatori Narcotice", un mic preview care explica ce a fost dar nu si ce va urma:

   Ceasul suna vreo zece si un metru de dimineata. Mi-am deschis ochii, am administrat o corectie corporala alarmei, dupa care l-am aruncat in gramada cu restul prietenilor ei. Stateam sub plapuma, pardon, sub multitudinea de ele dar tot imi era frig. Era clar ca venise iarna, si pe langa acesta, veneau sarbatorile, deci si prin urmare: musafiri. M-am ridicat din pat, m-am dus in bucatarie, am aprins aragazul sa ma incalzesc, apoi am sustras din frigider o bucata de clisa, niste carnati si oua. Am umplut un ibric cu apa, am aruncat ibricu pe foc si ouale peste, dupa care m-am dus la brutarie pentru a intra in posesia painii proaspete de dimineata. Eram in pijamale, dar magazinul fiind sub mine, nu m-am schimbat si, dupa ce al salutat congelatorul, am inchis usa si am coborat la parter pentru a iesi afara. Apas pe usa de iesire, dar nimica. Mi-am luat avant, si m-am azvarlit in ea, dar nimica. Dupa ce m-am trezit din coma am vazut scris "trage". Am deschis pana la urma usa, am iesit afara unde zapada s-a napustit asupra persoanei mele. Zapada era de vreo 3-4 doze de bere inaltime, deci suficient. M-am tarat prin ea pana am ajuns la magazin. Pentru ca nu mai aveam chef de zapada, am intrat in bloc prin cealalta usa. Odata urcat sus, am ridicat ouale de pe aragaz, am taiat clisa si am inceput sa manc. Mi-am aprins o tigareta ca sa-mi pice bine, si rasfoiam ziarul pentru a vedea cu ce mi-as putea pierde vremea astazi. Filmele erau hidoase, bancul zilei suna mai degraba cu ce era scris pe eticheta unei conserve de fasole, cand am dat peste vestea ca azi are loc o mare vanzare de autovehicule. M-am imbracat cu haine destinate expeditiilor solare, am stins aragazul, mi-am pornit iPod-ul si am coborat scarile. Trag de usa de iesire dar nimica. Am legat o chinga de usa, iar celalat capat l-am securizat de un motostivuitor (care se afla aleator pe casa scarilor) Deodata franghia pocni in doua si ma lovi peste cap, eu intrand in coma. Dupa ce m-am trezit din coma, am vazut ca pe usa scria "impinge". Am stins motostivuitorul pentru a conserva combustibil, am impins de usa si am iesit afara. Mi-am aprins o tigareta, si ma holbam in jur. In ciuda zapezii enorme, oameni nu aveau probleme: paseau prin zapada, se jucau cu zapada, fotografiau zapada, alunecau pe gheata spargandu-si cutia craniala, deci totul absolut firesc. Am selectat o piesa de pe iPod si m-am indreptat catre piata de masini.
   Deoarece ma aflam in centru, si inca imi era foame, m-am dus la o shaormerie sa manc un kebab. Am dat comanda, m-am asezat la masa si mi-am aprins o tigareta. Am stat cat am stat pana intrun final mi-a venit meniul, am mancat, am platit, m-am simtit bine, etc. Am simtit un miros cunoscut, dar nu era miros de kebab sau altceva... era Reggae*. M-am furisat pe langa frigidere, si i-am pus mainile la ochi (era bucatar). Nu am mai putut de fericire, m-a luat in brate, apoi am dansat in sus si in jos de fericire. S-a oferit sa-mi restituie banii pentru kebab. Eram fericit. Fiindca si-a luat un iPhone 4g, avea telefon, si deci, i-am notat numarul de telefon, pentru orice eventualitate. L-am salutat si am plecat. In departare se vedea pancarda enorma care marca inceputul pietei de masini. Odata ajuns acolo (repede, ca in povesti), zaream printre oameni masini de toate felurile, mici, mari, ieftine, scumpe. Dar niciuna nu-mi era atragatoare. Ochii imi erau furati de o coloana neagra de fum, urechile au inceput sa-mi sangereze din cauza unui zgomot asurzitor, iar nasul a inceput sa mi se imbaxeasca din cauza mirosului de motorina. Era o autoutilitara Kamaz, masina de transport ruseasca. Am inceput sa o admir, cand deodata langa mine a aparut un individ inalt, cu parul lung, barba si mai lunga, care purta numele de Voronik Barvisk. Avea in mana o damigeana de vodka, si saracul mai ca statea pe picioare
- Cat doresti pentru camion? ma adresai eu
- Ce poti sami oferi? raspunse Voronik
- 2500 de unitati monetare
- Imposibil, camionul are valoare sentimentala
- Atunci ti-ai dori un iPod, ultima generatie?
- Da! Da! Da!
I-am pasat iPodul si el mio dat cheile. A dat pe gat damigeana de vodka apoi lesina. Mi-am sustras inapoi iPod-ul, si am pornit la drum. Nu puteam iesi deoarece piata era plina cu oameni. Mi-am scos Sony Ericsson Xperia X10-le in buzunar, si l-am apelat pe Reggae, in primul rand ca sa ma laud, in al doilea rand ca sa ma ajute sa ies afara cu camionul proaspat achizitionat. Nu incape indoiala ca ii mare fericire si bucurie. Dapai a venit momentul anului in care in grasam din Finlanda vine si mere peste tot in lume, isi indeasa rectul in cosurile de evacuare a caselor si excreta cadouri, apoi pleaca daramand casa. Am stat o leaca pana mi-o raspuns Reggae dar pana la urma a fost de acord sa ma onoreze cu prezenta. Fiind pro-skater, a venit de peste tot cu placa de snowboard (am uitat ca era zapada). I-am aratat vehiculul proaspat cumparat, iar el imi inmana un joint, si o damigeana de vodka (era in spatele masinii, am aflat ulterior). Fiindca nu aveam permis de conducere, el era nevoit sa conduca. Ne-am urcat in camion si am inceput sa bem. Din senin a pornit motorul de simteam cum sufletul imi ingheta de frica, si eram impins in scaun cu o forta aleatorie descoperita de Newton. Reggae facea treaba usoara din pedestriasii si masinile aflate acolo. Datorita harababurii cauzate, a aparut politia in spatele nostru, iar Reggae a armat o mitraliera de calibrul 50 aflata intamplator in cabina camionului, si a inceput sa traga dupa politie. Eu intre timp mi-am pus castile in urechi, si m-am uitat la un film porno pe iPod. Reggae, intre timp, a pus o caramida pe pedala de acceleratie, s-a ridicat de pe scaun si s-a dus in spate. De acolo, a montat tunul anti-aerian, si-a pus o palarie de elvetia in cap si a inceput sa traga peste tot (trebuie sa fi deadreptul respins de societate ca sa scrii astfel de povesti, sîc !) Eu intre timp cautam pe laptop o scoala de soferi, imi fumam tigara si am baut un pahar de suc de mango. Reggae era in permanenta lovit peste obrajori de cartusele care erau ejectate din arma, dar el nu era curios. A legat tragaciul tunului anti-aerian cu banda adeziva, s-a dus la frigider, a scos cascaval (da, ai dreptate, frigiderul se afla intamplator in camion), si a facut ceva amestec de chestii si a facut cascaval pane. A venit inapoi in cabina imbracat in costum elegant, cu o tava de argint in mana si m-a servit (m-am plans mai devreme ca imi era foame) apoi a mers inapoi in spate si a inceput sa arunce cu butoaie de 200 de litri umplute cu nimic altceva decat kerosen si un baton de dinamita. A aruncat vreo douamii de astfel de butoaie, apoi a revenit in cabina. Mi-a spus ca va trebui sa sarim peste podul aflat in constructie. Mi-o oferit o tigareta, si a virat pe banda care ducea spre pod. Ne-am bagat in mormanul de gunoaie aflate pe pod, si am sarit pe cealalta parte, iar masinile de politie, dubele, transportoarele amfibii si tancurile au picat sec in apa. Am ajuns in fata blocului meu, am parcat. Reggae a oprit motorul, si ne-am dus sus. Nu puteam intra. Am inceput sa trag, sa imping de usa, dar nimica. Reggae a plasat un butoi cu kerosen si dinamita in fata usii si i-a datfoc. Dupa ce m-am trezit din coma, am vazut scris pe usa: "usa glisanta, va rugam trageti in dreapta". Am tras in dreapta, Reggae a salutato pe vanzatoarea din magazin, si am urcat sus la mine in apartament. Am deschis usa, si eram luat prin asalt de: Madame Johansson, Jiu Jinong Li, toti colegii si toate profesoarele de la scoala. Toti asteptandu-ma cu o petrecere surpriza. Nu mai puteam de fericire ...


*pentru a face legatura, asteptati partea a II-a - "Scoala vietii si temele aferente- un drum cu un singur sens ca doua ar fi prea multe"

Cum am zis, acesta este numai un preview, deci va urma continuarea plus cartile I si II (dureaza prea mult pana le dactilografiez :)))