De ce nu?

Asa cum probabil imi incepe fiecare zi, nu sunt trezit de alarma (ciudat, asai?), si in acest scop, iau plapuma si il arunc peste televizorul LCD, care pica jos si se sparge (am mania de a tine sub televizor un obiect ascutit in forma de piramida, in cazul in care televizorul cade sa fie perforat si sa am motiv sa imi scot ochii). Dar am lasat scoaterea ochiilor pe mai incolo ca inca aveam nevoie de ei. Asa deci, ca sa ies din camera trebuia sa calc pe televizor, dar daca tot era gaurit hai fie (oricum, scoaterea ochiilor ii inevitabil). Ma indrept spre baie, pornesc apa calda la chiueveta si ma indrept spre bucatarie (dureaza ceva pana vine apa calda). Trag un picior in usa sa imi dezmortesc picioarele (si inevitabil sa deschis usa). Iau o coada de matura si fortez usa frigiderului sa se deschida, iau niste oua, o ruda de salam, o bara de sapun si maioneza (imi place sa am sapun proaspat dimineata). Asadeci, iau toate astea (cu sapun cu tot), deschid usa de la microunde, si le arunc acolo, stii tu, inauntru in microunde, apoi trantesc usa (imi place sunetul) Dau pe maxim, atat puterea cat si timpul, si merg in baie sa verific apa. In loc de apa curgea namol, asa ca am zis ca mai astept (contoru de apa inca merea). Auzeam un sunet dubios din microunde, dar asta e. Mi-am lua hainele pe mine (am obiceiul sa dorm in pula goala) am deschis usa, apoi am inchiso (timp in care eu am iesit dinauntru, afara) Ma duc la un Opel Astra (dupa aia mi-am dat seama ca era a mea), si cu un pix am fortat incuietoarea. Am intrat inauntru, am tras usa peste mine (pana la urma nu a mers pixul si a trebuit sa tai usa cu bomfaierul). Odata intrat in masina, am inceput sa dansez tango si apoi am inceput sa dau din cap asemenea unui rocker, dar tot am dansat (de regula si daca stau pe scaun ai cam 2cm intre cap si tavan, dar eu fiind mai special, am putut dansa). Asa. Intrun final m-am asezat in fata volanului, am luat un borcan cu maioneza si am turnat pe bord, dupa care am pus borcanul gol pe scaunul de langa mine sa nu ma simt atata de singur. I-am pus centura sa nu pateasca nimica, sau sa nu primesc amenda de la politie pentru nerespectarea normelor de circulatie al recipientelor folosite in alimentatia publica, am bagat lingurita in gaura de contact si am pornit. Fiind daltonist din nastere, si fiindca mai tarziu imi voi scoate ochii din cauza LCD-ului penetrat de piramida, am inceput sa trec si pe rosu, si pe verde, si pe galben, dar nu-mi pasa. Am dat un picior in bord si din senin a picat un butoi plin cu rom, iar in timp ce conduceam masina cu dintii (aveam dinti foarte frumosi si albi, si de aceea i-am infipt in volan ca sa ma laud la ceilalti ce dinti albi si stralucitori am), mi-am luat mainile (defapt erau atasate de mine dar tot le-am luat), am inclinat butoiul pana cand am turnat rom intro halba (de 1 litru). Am revenit cu dintii in gura,mi-am incolacit ambele picioare in jurul volanului ca sa am mainile si gura libera. Am inceput sa sorb din paharul, pardon, halba de rom pana am ajuns intro stare deosebit de profunda de ebrietate. Auzeam tot felul de sunete si strigate, si sange cum imi curgea pe parbriz. Asa ca, am apasat cu limba pe butonul de pornire al calculatorului de bord, si cu ajutorul comenzii vocale, l-am rugat sa imi afiseze un film deosebit de pornografic. In timpul vizionaruu acestuia, obictul muncii, instrumentul, ruda, joystickul sau cum vrei tu sa ii zici a inceput sa creasca precum aluatul lasat la dospit, si am putut sa ating maneta stergatorului de parbriz cu ajutorul lui (i-am multumit apoi). Sangele a disparut din fata mea, dar tot simteam miros de om descompus. Am pus halba in suport si m-am aplecat la dulapior sa scot un odorizant de masina cu miros de aer de munte. Am agatat odorizatorul de oglinda retrovizoare, si foarte repede am fost lovit in mutra de o briza de aer proaspat din Muntii Bucegi (acolo se fabricau odorizantele). Am ajuns la locul de munca....

Aceasta poveste este inca in stare de prototip, intr-un cuvant, momentan duc lipsa de idei din cauza stomacului meu care chioraie.

Fara Sens - Capitolul II

Al II-lea capitol din seria "Fara Sens", intitulat "Scoala vietii si temele aferenta - un drum cu un singur sens ca doua ar fi prea multe"


Am fost odata ca-n povesti, am fost ca niciodata. In fine, nu stiam cum sa incep asa ca nu mai comenta. Eram acasa, stateam si topaiam pe scaun de fericire. Era prima zi in care ma voi duce la biblioteca pentru a ma autoeduca., eventual sa mai pornesc niste alarme de incendiu din cauza stilului meu relativ otoman de fumat. Dar, datorita unei operatii, m-am lasat definitiv de fumat. Asa ca, mi-am luat geanta in spate, mi-am aprins o tigareta si m-am dus in statie sa astept autobuzul. Trec fel de fel de indivizi, apar boschetari, oameni de afaceri, olandezi si tot tacamul. Dintr-un nor de esapament, duningine, miros de carburant apare un Chechenkov Turbo-Diesel cu insigna CCCP (Soyuz Sovietskikh Sotsialisticheskikh Respublik) pe capota. Se opri mai repede ca un tren care deraiaza , am urcat, am compostat biletul multiplicat la xerox deoarece controlorii sunt relativ prosti in ziua de azi, m-am asezat pe un loc liber langa o baba. Autovehiculul porneste, iar eu fiind inundat de extaz, m-am repezit asupra babei, i-am bagat si ei o tigara in gura si am fumat impreuna. Deodata, dintre pasageri:
- Lasa saraca in pace!
- Taci in pizda matii!
Se facu liniste in autobuz. Pe parcursul calatoriei, admiram cum se repara orasul de catre oameni necalificati, unul lucra, zece stau si fumeaza. Nu vad nimic rau in asta. Intr-o seninatate vaga, apare controlorul. Aiaiaiaiai! Dar macar aveam bilet compostat. Trece repede printre pasageri, ajunge la persoana mea:
- Biletul sau legitimatia te rog
 ii arat biletul
- Acest bilet este falsificat
- Minti!
- Nu, uite, nu are sigla - oftica controlorul
- Fututi mortii matii, adica tu, un ciung fara de familie ma condamni pe mine, om cu studii superioare sa platesc amenda? De fiecare data dau 1.6 unitati monetare pe bilet.
- Va trebui sa vi jos cu mine
- So crezi tu, eu merg la biblioteca :D
- Te rog frumos coopereaza, hai jos
- Ma enervezi, du-te in pizda matii
- Hai
- Aaaaaaa! - moment in care i-am bagat mana in piept, i-am sustras cordul care pompa, mi-am afundat dintii in el si am luat o muscatura. Controlorul a facut atac vascular cerebral, si crepa. Deodata am zarit o claduire enorma alba, cu piloane in stil grecesc, cu ferestre stralucitoare si mari. Da, era biblioteca. Am sarit din autobuz deoarece acesta nu oprea acolo, m-am ridicat de pe jos, m-am sters de praf, si am urcat cele treimiipatrusuteoptzecisisase (3486) de scari pana la biblioteca, l-am salutat politicos pe portar apoi m-am dus sa imi fac abonament deoarece beneficiam de reducere. Eram fericit. M-am dus la biroul de contabilitate, am vorbit cu tanti, am platit contravaloarea de 100 de unitati monetare, i-am dat actul de identitate lui Stoianski, unul dintre profesorii mei care m-ai indemnat sa ma duc deoarece duceam lipsa intr-o cantitate remarcabil de ampla de educatie. Am primit un vip pass de la domnul Adrianovich, seful deputat de la departamentul de criminalistica si securitatea garzii financiare. Eram in extaz, i-am intins mana, si ne-am dat apoi mana, dupa care mi-am retras mana. Fericirea nu se oprise aici deoarece abea acuma imi incepeam aventura in minunata lume a celulozei devenita obiect educational. Mi-am scos aparatul de fotografiat pentru a-mi imortaliza ipostaza in fotografii. Deodata gardianul cel sumbru si chel:
- Te rog frumos sa imi dai aparatul, este interzis
- Dar nu am facut nimica!
- Hai hai
- Ba ce pula mea, toata lumea are probleme cu mine astazi?
- Se pare ca da, acuma da-mi camera
- Stii ceva, te bag la mata in pizda, ia lasa-ma in pace
L-am ignorat si m-am dus la explorat; Wow! Ce de carti fratelo! Erau randuri peste randuri, rafturi peste rafturi, carti peste carti, barbati peste femei, si tot felul de oameni in jur
- Te rog frumos sa vorbesti mai incet!
- Huh?
- Esti in biblioteca, ar trebui sa stii
- Ii prima data, tanti
- Tanti? vezi ce scrie pe ecuson?
- Madame Johanson. Parca erai moarta!
- Scrie supervizor. Cand eu sunt prezenta, tu faci cum zic eu, da?
- Cum si scapat de la scoala?! intrebai eu mirat, deoarece am omorat-o in episodul anterior
- Du-te si ia o carte si citeste, sau fa ceva
- Doresti o tigareta?
- Este interzis consumul de bauturi alcoolice, tigarete, seminte sau orice altceva
- Atunci unde pot? - am intrebat eu confuz
- Niciunde
- Bagati pula adanc in gat atunci
- Foarte bine
Am lasat-o in pace, deoarece era destul de agasanta, si am shuffleuit printre carti. In mijlocul salii era o expozitie de obiecte de culr, printre care si un cutit infuzat cu mercur. M-am uitat in jur, daca ma vede cineva, m-am aplecat asupra cutitului si l-am sustras. Cand voiam sa plec, apare Madame Johanson
- Te rog frumos sa imi inapoiezi cutitul si sa vi la director.
- Tu de unde ai mai aparut?
- Cine te crezi tu? Incerc sa-mi gasesc o noua meserie si tu, da, tu, apari aici sa ma opresti
- Tanti, taci din gura ca nu ti-am facut nimica, uite, un polonic, du-te in baie si masturbeaza-te
- Cum iti permiti sa vorbesti asa cu mine?
- Pentru ca ma doare in pula - si am plecat
Am luat o carte cu si despre mancaruri de origine africana, m-am asezat la o banca, mi-am retras din incinta rucsacului meu pachetul de tigarete indiene, si m-am apucat de citit si de pufait. Toate bune si frumoase, cand deodata ma inconjura o mireasma inecatoare de fum, si auzeam de la etajul inferior strigate. Se pare ca nu a fost o idee inspirata sa ii dau soferului de autobuz ultima mea sticla de vodka, o urcat pe scarile bibliotecii si a incendiat gardianul. Acuma toata cladire era in flacari
- Fuuuuu(u)gi ! - gemea Madame Johanson din abisul pieptului
- Lasa-ma sa citesc, si apropo, te afli intr-o biblioteca, volumul jos
- Nu suna buna de nimica !! - moment in care a luat din buzunarul pantalonilor un balon lung,si il indesa pe esofag pana so asfixiat. Fain, acuma sper ca nu va aparea iarasi in alt episod. Am terminat cartea, am puso inapoi pe raftul aflat intr-o stare avansata de carbonizare. Datorita acestei probleme, podeaua din lemn era scrumefiata, si am picat prin podea, prin flacarile de la parter si am ajuns in subsol. Praf, colb, pulbere, paienjeni si teancuri de carti aflate alandala aruncate peste tot. M-am ridicat si am vrut sa-mi aprind o tigareta, dar geanta a ramas sus la etaj, inainte sa plonjez.
- Sa-mi bag pula! am spus eu, dupa care am inceput sa ma plimb. Erau rafturi cu fel de fel de carti si geamuri prin care puteai vedea solul asupra careia a fost erectata cladirea. A crescut nivelul solului? Pai, incalzirea globala e o problema suficient de majora. In fine, mi-am luat din buzunarul camesii un ambalaj de drojdie si am mancat deoarece nu stiam cat voi ramane blocat in acest loc pustiu pe jumatate si semi-misterios. Am dat coltul (peretelui), si era o usa pe jumatate deschisa de unde iesea miros de iarba si reggae (va intrebati cum miroase reggae...). M-am repezit asupra usii, am pus mana pe clanta si am deschis usa. Intr-un colt era un birou in spatele caruia se afla un chinez mic cu parul lung, carunt, cu mustata, si cu barba impletita si stufoasa. Ulterior, am aflat ca era Jiu Jinong
- Ce duce pe tine aicea? De unde aflat locatie? - mi se adresa el
- Calmeaza-te, am picat prin podea si am ajuns aici
- Cum picat prin podea?
- A luat foc...tot. Ce miroase asa bine aici?
- Ehh, cunoscator, ia loc prieten. Uite, el pestele meu, Chan
- Salut, uhm, Chan
- bl-bl-bl-bl-bl (mio raspuns Chan de sub apa)
- Si el EMP Mouse, tovaras care are grija. El irascibil
- Nu imi doresc sa aflu, desi ma doare in pula.
- Cu ce pot servi? Nu vazut vizitator de mult
- Ce ai pe aici?
Jiu Jinong se ridica, se punea pe un moped, porni, merse 1 metru in fata pana la un dulap metalic si il deschidea. Se forma o aura stralucitoare in jurul dulapului
- Prieten, uite!
- Ai de capul si de pula mea! Tu ai asa ceva?? - eu, evident, intr-o stare sugestiva de extaz
- Eu sunt herbist. Aici, e numai comoara. Poftim, incearca asta - si mio intins in mana un joint. Imi dadea o torta de pe perete ca sa-mi aprind jointul. Si am tras fum dupa fum, dupa care...

"- Ceau Charley, ce faci? Wow, cunt un harciog !!
- AAA!! Joshua !! Te iubesc !! Uite-te la mine ! Am crengi!
- Ai de pula mea Charley, esti un copac!
- Haide Josh, sa ne plimbam pe curcubeu
- Tan-an-an-an-an, Charley, ma simt bine !!
- Uite uite! o cascada de ciocolata!!
- Yee, hai sa ne glazuram! :X
- Mm, ce delicios sunt, musca-ma!
- Yummi, ai de pula mea, sunt o floare delicioasa!
- Hai sa merem cu trenuletul !
- Yeeeei! Uite cum imi trece vantul printre crengi !! Mi se umfla frunzele !!
- Haide sa ne aruncam in lacul de budinca si sa mancam !!
- Yeee !! "

- Prieten, esti bine?
- Charley?
- Nu, ai intrat intr-o coma, cum esti? Cred ca ti-am dat prea mult
- Ai de pula mea...
Eram tot transpirat, rosu si muream de frig. M-am asezat pe calorifer, sa ma usuc. EMP Mouse mi-o facut loc si mio dat un prosop sa ma sterg. M-am uitat peste tot in jur, sa investighez. Avea un casetofon de ghetou, pe care canta reggae, avea pe masa ambalaje de drojdie (cum so nimerit, nu stiu, dar imi place la nebunie drojdia). Asa. Pe langa asta avea o toaleta poleita cu aur dinala scump, avea pe podea un covor pufos in alalalt capat avea un semineu ce functiona pe lemne, si mentinea caldura constanta, mai si lumina. Avea o vitrina plina de tot felul de sticle de bautura, deci datoritor astea, si a dorjdiei, nu aveam de gand sa plec.
- Prieten, imi placi tu, poti sta aici cat vreo! (parca imi citea gandurile)
- Dar Jinong, nu pot, vreau sa imi continui cursa spre cunoastere!
- Inteleg, intelegu-te !
- Dar inca nu cred ca voi putea pleca, ma simt neputincios
- Tanar, stai aici, te ajut cum in putinta sta
- Multumesc, Jinong
- Uite vodka, Nu are cum sa nu-ti placa
- Ai dreptate, din nou
- Deci viata ta mi-o povestesti? Sensibil esti?
- Prefer sa nu fac asta acuma
- Mai doresti absinth pe langa vodka?
- Da :D
Am inceput sa beau vodka cu absinth, amestecandu-le vulgar, am consumat atatea tigarete incat plamanii mei se simteau ca niste cosuri de fum murdare, am jucat mahjong cu EMP Mouse, apoi table, apoi remi, apoi poker, apoi snooker, apoi sah, apoi ciclism montan, apoi balet, apoi a iesit in casetofon Reggae si am stat la dans cu el, a inceput sa cante Reggae in timp ce fumam ganja, ne-o trageam reciproc pe nas, am jucat carti, am facut peste prajit (pe Chan), apoi am dat un Rave Party cu Reggae pe scena cu microfonul in mana. Ma simteam foarte bine, dar acest lucru nu ma ducea mai aproape de cunoastere. Eram deprimat din cauza multor probleme, a prieteni, a poluarii, a polenului, a impozitelor, efectiv din cauza tuturor problemelor care incep sau contin litera "p". De aceea, bere, drojdie, tigareta, futai si femei nu contin litera "p" deci imi sunt relativ benefice. Sunt ferm convins ca Jiu Jinong ma poate ajuta de asemenea imi poate oferi sfaturi pentru a ma educa,
- Tanar, cati ani ai?
- Saptisprezece
- Tanar esti, multe faci, in viata numa pierzi
- De ce spui asta?
- Probleme ai, purificare ai nevoie de, viata mi-o povestesti?
- Am facut multe rele, am omorat, am violat, am furat
- Bine te-ai simtit?
- Da, foarte bine
- Ar trebui sa schimbi, te. Bine nu e viata asta.
- Stiu, clar
- Haide, tiner, trebuie sa invatu-te sa inveti
- Cum?
- Ce te pasioneaza pe tine?
- Moartea, omorul, violul, sexul, sangele... moartea
- Urca sus si du-mi carte. Eu invat cum sa citesti
- Dar cum, ii incendiu?
- Vodka, uite, ajuta :D
- Ma duc sa duc cartea
- Poftim costum acest
- Multumesc
Mi-o dat un costum dintr-un material ignifug, o masca de gaz si niste protectii, de asemenea, bocanci. Am mai tras un fum de ganja, dar Joi Jinong mio atras atentia
- Atent fi, In filtru acest eu pus Baby Hitler, Cand viata e grea, trage. Vei fi puternic ca nimeni!
Imi arata cartusul si am iesit pe usa, Reggae adauga:
- Eeeee brotha ! Peeece ma' man! Don't cry son! - si imi dadu usor peste umar cu mana lui. Am ajuns inapoi in pivnita, mi-am pornit becul, si am inceput sa caut un loc prin care puteam ajunge sus in biblioteca. Auzeam un planset de langa unul din geamurile prin care se vedea pamantul. Era una
- Doresti pliant?
- Da.


...to be continued

Spin off - Responsbile Bob ep 1

   Responsible Bob is a humble normal personl living in a trailer park somewhere in Uganda. He moved from Kazahstan because of the problems caused by recent problems with overfilling garbage dumps. Seful lui era Kristiaan von Dartmuth, cel care fabrica aspiratoare de praf de inalta performanta. Ludovic era prietenul lui cel mai bazat din cartierul de motorhomes. Gyuri era sotia lui Ludovic, iar Ludovic era sotia lui Gyuri. In urma evaziunilor fiscale, sustrageri si lipsuri de la apogeele educationale de la Harvard, St. Cheese si Louisburg Academy for Salubrisation, el era in cautarea unui nou loc de munca. Kristiaan dorea sa il ajute plasand niste sfaturi sfatuitoare in directia lui. Printre primele recomandari pe lista lui era fabrica de asamblat sandwichuri cu cascaval si sunca. Fabrica "We always were the best!" wanted to hire him and offer substantial payment as the passing months passed. Kristiaan had a friend (only one), Stoianski, that was a drug dealer. Revenind la Responsbile Bob, el si-a manufacturat CV-ul printr-un program automatizat. Mama lui era Fist John Annah, made him a fish cake, gave him a fresh suit, game him a slimy french kiss, placed him on the rug in front of the entrance door, gave him a well placed boot into the butt, and he got propelled into the oncoming traffic on the highway road in front of the trailer park. He face planted Kristiaan that was driving an Opel Astra. He gently sat on the passenger seat, with the centura of siguranta locked in. Au vorbim una alta, au fumat cateva tigari, au dansat, apoi au inceput sa consume bauturi alcoolice si plante etnobotanice (toate aceastea, in Opel Astra). Pe marginea drumului se afla o prostituata, care facea cu mana. Kristiaan a tras pe dreapta, lua prostituata, numita Emillia de aici in colo, accelera, se opri, si fiind foarte tripati i-au administrat un futai ca de lux, ca la carte, si au ajuns la fabrica de imbuteliat, pardon, asamblat sandwichuri cu cascaval si sunca. Arunca CV-ul pe biroul lu'sefu', slide-ui pe podea pana a ajuns in incinta camereai de productie, si incepe a munci pe gratis. When maintaining the production line, his boss designated him to a new sector of the factory. He got shoved in a cold icy box, with a guy named Confused Ed. Ed was a nice lad, tall, young, handsome, with only 4 fingers on his left hand due to an incident at a nearby facility, that used to grind down cows for the manufacturing of fast food meat. Gnarley as it was, Responsible Bob made Confused Ed his new mate. Fred, the maintenance guy, greeted Responsible Bob by offering him drept cadou de cooperare un ceas ultraperformant, un pachet de tigarete luxurioase and a gold ingot weighing in at 250kg. La cei doi li so facut o pofta pofticioasa de a merge la baie, si s-au dus. Upon their entrance into the mystical world of the pee-room, Ed noticed something spooky. A guy put a vacuum cleaner in the sink and submerged it into water. Responsible Bob being as responsable as he responsibly is, helped the dude by giving notice to him that the household appliance was pluged in the wall socket and might cause cardio-vascular trauma and seisure by electrocutare. Lamaile de obicei cresc in copaci, dar se pot vinde si in magazine. El a luat o teava cu un diametru prestabilit de guvern, a introdus teava prin cavitatea cervicala a domnului care submersa aspiratorul de praf in apa, el intrand intr-o coma indusa de soc mecanic.

Stay tooned for more Responsible Bob episodes ! ;)