Without Progress -pilot-

"When you will probably get a decent job, a goddamn wi-fi router installed in this house, sorry, this shed you live in, and if you'd stop paying prostitues instead of masturbating, we might be in a situation in wich I, can quit my job and buy myself a goddamn microwave oven, in a color i like, not a campfire in the middle of the fucking room. And for your information, next time you rent a car, remember to give it back to the man who gave it to 'ya, not giving it to a goddamn hooker!. And by the way, we are out of milk"

Ghaah! Darn, that was one hell of a nightmare. Out of milk?

   Waking up after being hit in the head by reality, or yet still, the alarm clock is still there, and yes, you will probably die soon. Anyways, i might as well get up, change, probably eat something if i remember where i left the fridge last night, and find a way to get out of this mess. No, i don't even need to fill you in, this place really is a mess. A high pressure tank of argon gas? First of all why? Then, why is it doing in my room? And lastly, how did it get there in the first place?. Ok, let's stick to the ideea that some things are better left unanswered, might as well buy a video surveillance system to see what i do the next time i hit myself with some sort of unknown designer drug. Gasoline works, though.
   Enough with this. I hop out of my bed, trying to ignore the puddle of... something right under my feet (not that i am really meaning this, because i am curious, but let me repeat myself -unanswered- and probably in this case, it's for the best). Great, ignoring the puddle, i am on a quest to find a sink or water source of some description, to wash  my face of.. wait, what is this? Fuck it, i'll just imagine it's some sort of Aloe Vera infused facecream, I mean, at least it smells like one, although the color keeps surprising and raising more questions then answers. I know it's my face, but i don't know what this is. Let me rule a few out: sand (what do facecream and sand have in common? nothing, so it can't be), human slime (i hope i am as right as i can, because the more i think about this, the more it bothers my self-esteem), and me (it can't be me on my face, because the logic dictates that i have a face, and the face does not have me - conclusions conclusions...). I have a feeling this 'is getting deep, so let's move on. Ah yes, my sink. White, clean, with a faucet right on top of it, just like sinks should look like (why do i have the impression that something is going to happen?)
   So i washed my delicate hands with warm, fuzzy water (i ran out of soap, so i had to imagine something that would soothe my pain), and i went in the kitchen to make myself some food. Ah yes, and i found my fridge, it was sitting outside, taking a sunbath near the creek (but i recovered it, praised it, and convinced it to come back to my house, because i would open it... it it it). But it was empty. Oh well, i might as well starve to death, it would be a place to start from. Whatever, i went to my closet, picked out some 70's clothes (i am not that big of a fashion fanatic myself but, those are the only clothing items in there). What would i do now? Where would i go?

FakeBook, you changed my life! -1-

Cum am promis, si m-am tinut de promisiune (desi prin definitie promisiunea ii ceva ce iti da numa sperante pe moment si apoi nu se intampla). Iaca nu am fost ca restul (pe moment dragilor... pe moment).


Asa ca sa nu lungim atata, haide sa vedem top-ul comentariilor de pe Facebook, care ridica mai multe semne de intrebare decat ridica Dubaiul zgarie-nori:


1. "soaree dupa cm potzi observa poza aceasta ee fff ciudataa shi nu e potrivitaa pt fb:)))):*"


In primul rand, respect ca macar ai incercat sa pari inteligenta. In al doilea rand, mai are rost sa adaug? Da soare, dar de ce scriu in loc de "cum" , "cm" ? Era greu sa adaugi o litera in plus, sau chiar te refereai la unitatea de masura pentru lungime? Practic, "Soare, dupa centimetrii din aceasta poza poti observa ca e ceva in neregula, de asta nu e potrivita". Dupa ce m-am uitat la poza (evident nu o postez aici, nu vad rostul) pot sa va asigur ca nu eram nimica in neregula. Se putea si mai rau


2. " Paste Fericit tuturor!  -> (iar raspunsul dupa nici 30s, de catre acelasi individ) -> app lasatzi facebooku si meretzi la BISERIKA!! "


Esti complexat, tinere. Tu ce problema pizdii matii ai? Bine ca ne spui noua sa nu stam pe Facebook, care defapt ii toata viata noastra, in futere ca nu te poti duce la buda fara sa verifici pe calculator/laptop/telefon cine sio schimbat statusul, cine so futut cu cine, si ce mai fac pizdele de care ne plac, si apari tu, care ne interzici? Poftim? Ne interzici? Cu toate astea, bine ca TU, AI, VOIE ! Iarta-ma, in secunda asta imi voi inchide contul, si ma pun sa citesc o carte despre Piata Financiara a Asiei! Sic!




3. " Fff sexy... Ejty perfect ă :X "


Wow! Deci.. chiar am simtit nevoia sa ingros ultima litera. Tu vorbesti serios? Chiar ai folosit diacritice? Ah, multumesc iubire, si gramatica ta ii imaculata!. Da ce pizda matii inseamna "Fff" ? Esti fâfâit? Ffffff sexy gagica, ffff ce te-as fffffute. Oh please, this shit gets worse!  "Ejty" ? Omul normal va citi asta ca si "eighty" (cel putin aia cu minim 4 clase la bord). Ultimul cuvant macar ii perfect! Phew, chiar cand era sa-mi pierd sperantele! :)






4. "hmm ce funduletz :>:> buna gagica :D;))"


Catastrofele nici nu vor sa inceteze! Dupa domnul fâfâit, iacata fratele lui intarziat din punct de vedere gramatical, domnul hâmâit. Vis din aceasi familie? Mentionez, ca cei doi au comentat la aceeasi poza (pentru poza, scrieti si voi pe Facebook la search "pitzipoanca", si... ma rog, ati prins ideea). Ce funduletz? Ce gagica? Oricum, spre deosebire de fratesu', asta mai scrie cat de cat cuvintele "citibile". Pacat de defectul lui, da de vina ii masa', tacsu', sau amandoi ca s-au nascut cu defect de vorbire. Am zis ceva de defect de vorbire? Iarta-ma, defect de SCRIERE!

5 "ke bn ar fii dak toata fetele ar arata k tn k sa nu mai stii pe kare sa o alegi :*"


(am reusit cu greu sa il citesc, asa ca raspund direct). Măi sandală, daca toate fetele ar fi identice, cum pizda matii nu poti sa te decizi? Oh, iarta-ma kapa te-am facut sandală, kapa eu nu is kapa tine, credeam kapa ti-ai batut joc de mine! Ke bine, ke bine!








Cam atata din pacate ca se pare ca nu am primti foarte mult material prim. Dar in continuare, blogul are e-mail si messenger (postate mai jos, doh!) unde puteti sa dati idei, sa-mi povestiti intamplari si una alta.


PS: Astazi nu o sa pot sa fac ce am promis, deoarece nu am destui in lista, in mare parte cunoscuti pe care ii cunosc prea bine, asa ca adaugati va rog id-ul, iar maine, voi alege un norocos, primul norocos care o sa apara, si o sa initieze seria "Interwyu with *add name*"






Toate chestiile mentionate mai sus, aici :






  infuzie_narcotica@yahoo.com

Nyuz (news) !

Am reluat activitatea cu blogul (primul si cel mai evident lucru pentru voi este probabil wallpaper-ul fancy) Dar!

Astazi vreau sa organizez un mic maraton de povesti/posturi de toate genurile, si astea fiind spuse, iacata-ma ca introduc doua categorii noi de postari, aici'sha pe blog. Ia sa vedem:

Cartea de bucate - o antologie fenomenala cu toate retetele compuse de mine (si astea se compun, nu?).

FakeBook, you changed my life! - o noua serie care, de data aceasta, va necesita cooperarea voastra, si anume:
- V-ati saturat sa vedeti oameni distrusi pe Facebook?
- V-ati saturat sa vedeti comentarii idioate?
- V-ati saturat $@ $3 skrye asha ji za stay 2 any za itsi day seamah ke plm skrye?

Orice poveste de genul este binevenita. Ma intereseaza textul in sine. Nota: nu fac recenzii la poze, ca totusi, nui asta ii ideea (desi... eh va spun mai incolo)

Trimiteti-mi pe mail sau pe facebook linkul, sau paragraful unde se afla comentariul/postarea idioata, si voi fi mai mult decat fericit sa fac o recenzie.


ATENTIE!  Vreau astazi, 13.05.2012 sa postez primul post din FakeBook, you changed my life!, si desi am destule idiotenii pe care sa le comentez, vreau si sprijinul vostru!







Nah, ne vedem mai tarziu, si demaram noile editii de postari. Buyakasha!

PS: za noo uytam, dymyneatsah faynah la totsi! :*

Fara Audienta (capitol pilot) - Ce te legeni? - Mihai Eminescu

Cum am promis, asa am si facut. Ca sa nu lungim prea multe, hai sa incepem cu ce trebuie inceput:

    Ce te legeni? de Mihai Eminescu

Analiza poeziei:

Locatie: in codru

Data: habar nu avem, nu precizeaza, desi era important

Personaje principale: codrul, frunzisul, randunele

Actiunea principala: fascinatia omului - de ce se misca copacii cand bate vantul?

Descrierea si comentartiul:

Mihai Eminescu era un tip tare dubios, avand o obsesie nefireasca pentru padure. El si-a dedicat toata viata, scriind despre chestii legate de padure si animale, lucru pe care nu ne intreseaza - nu suntem curiosi, punct-. 

Poezia are o forma foarte idioata, absenta strofelor fiind necesar consultul oftalmologic dupa o citire indelungata. Semnele de punctuatie sunt ampulea, aruncate ca sarea in supa, fara o logica.

Poezia vrea sa ne spuna prin ce este supus un om in stare de ebrietate la intrarea intr-un codru (cunoscut si sub numele de padure, pentru cei care tot se intreaba). Fara ploaie si fara vant? Da! Pomii au frunze, frunzele cresc suprafata si actioneaza ca o umbrela, atata impotriva ploii cat si a vantului. E grav sa lipsesti de la orele de fizica, asai?. El s-ar fi leganat (lucru ce vom afla "din culise" ca era intoxicat cu alcohol - beat - desi primul lucru ce a facut corect. Ziua scade, noaptea creste - stim cu totii la ce se referea omul cu pricina, doara nu la aluatul de la paine, lucru sustinut si de ce urmeaza dupa "Si frunzisul mi-l rareste" -> cel mai neindicat loc unde sa iti aranjezi parul nedorit de pe organele genitale - intr-o padure.  "Bate vantul frunza-n dunga" - iata, odata ce s-a ajuns la un anumit prag de alcolemie, corpul omenesc, mai precis mintea, incepe si iti joaca feste, halucinatii, etc, prin care lucrurile banale si firesti devin neobisnuit de interesante - Wow! Pica frunzea! Trebuie sa-mi updatez statusul de Facebook -. Mai departe se observa prezenta unor muzicieni ambulanti fara talent (asa zisii "lautari", care nu sunt un mit), care il ajuta sa remarce distanta dintre vara si iarna (zile? luni? kilometri? ohmi?). Urmatoarele versuri ridica suspiciuni, si anume "Si de ce sa nu ma plec / Daca pasarile trec! ". Observam forma neobisnuita a verbului "a apleca", scris asa din motive probabil etice, pe acea vreme activitatile sexuale fiind un tabu, iar dorinta de a "primi" pasari prin poarta din spate este un aspect infiorator al poeziei. De ce se preda asa ceva in scoala generala? Explicatia comportamentului copiilor din ziua de astazi se datoreaza unor poezii ca acestea. Povestea continua, pana in punctul culminant, cand sistemul locomotor cedeaza din cauza alcolemiei, lasandu-l pe bietul personaj principal (care apropo, NU apare in lista de personaje -> alcolemia facandu-l imun la probabilitatea ca acesta sa fie inclus intr-o lista). "Si ma lasa pustiit / Vestejit si amortit" -> se refera la mai multe. Oare de ce l-a lasat pustiit? Cine l-a lasat pustiit? De ce l-a lasat pustiit? Mari cronici literari au gasit fel de fel de scuze penibile prin care sa isi ascunda incapacitatea de la realiza ca nu sunt perfecti - ei, la fel ca si poetii, neavand succes la femei, fortandu-i sa recurga la literatura pentru a ajunge popular, esuand lamentabil intr-un final. Vestejit si amortit - probabil trebuia sa eviti acel ultim pahar de vodka, parerea mea. 

In concluzie, poezia este buna, macar sa recunoasteam ca a folosit alte cuvinte ca si ceilalti poeti existenti, dar tot egal cu zero. Nu mai are rost sa vorbesc despre continut sau asa ceva, ca ii imposibil. 

Fara Audienta - noua serie controversata

Am auzit ca va plac poeziile nu? Sunt frumoase, da. Dupa parerea mea is cele mai neinspirate si mai jenante creatii ale omenirii. Mai jenant is asa numitii critici literari, care vezi doamne hai inventam o meserie noua peste noapte, si sa si comentam poeziile altora, dar sa schimbam complet sensul. Si la scoala va confruntati cu dragii profesori/profesoare de romana, care vezi doamne cat tam-tam fac despre vai ce opere minunate, ce exprimare. TOATE POEZIILE IS LA FEL. Nu au nimica special, toate sunt copii si folosesc aceleasi cuvinte si teme. Poeziile au fost create de catre cei care, pentru a ajunge sa faca sex cu o femeie, doreau sa o impresioneze prin capacitatea de a scrie lucruri romantice. Practic, barbati fara sperante in viata, care s-au saturat de atata masturbare si voiau un vagin, si pentru ca le era frica sa confrunte o femeie in viata reala, fata in fata. Si, tot nu au facut sex! Deci oameni buni, pe parcursul zilei de astazi va aparea poeziile dezcreditate de catre mine, cu adevarata poveste spusa despre ele.